PS：和if線一樣，都是來(lái)自平行世界噠宰和小鶴的故事。因?yàn)槭澜绮煌瑢?dǎo)致后續(xù)劇情發(fā)展不一。不過篇幅較短，因?yàn)橛泻芏鄠€(gè)世界。

    囚徒篇前情提要：與主線劇情前期發(fā)展基本一致，但后續(xù)青鶴沒有和噠宰因?yàn)檎`會(huì)分別，一直生活在一起，直到……

    預(yù)警：心理承受能力較差的孩子慎入，就算是甜也是甜中帶刀。另外極其天雷狗血，飽含古早虐文一切要素。

    （一）

    在漫長(zhǎng)的相互折磨過后，是一段從沒有設(shè)想過的平靜生活。

    我原本以為，在經(jīng)過那些尷尬恥辱之類詞語(yǔ)都不足以形容的日子以后，本質(zhì)上很討厭附加責(zé)任的太宰先生就會(huì)離開了。

    當(dāng)然，我不是指他會(huì)直接對(duì)我不聞不問，而是選擇疏遠(yuǎn)彼此已經(jīng)因?yàn)樵{咒異化的關(guān)系，回歸一個(gè)較為冷漠、但是足以滿足社交安全感的距離。

    我從來(lái)知道，理智和情感是能夠分開看待的。

    譬如情感上我能感覺到溺斃自我的隱晦愛慕，那混合著吊橋效應(yīng)、斯德哥爾摩綜合癥、PTSD引發(fā)的焦慮癥和肌膚饑渴癥，令我對(duì)設(shè)想一下和他分別都感覺到捶心刺骨的痛苦——不僅僅是心理上的煎熬悲哀，更有被性虐后致敏的rou體可怕的上癮。

    如果在被囚禁之前告訴我被虐待也會(huì)上癮，我一定會(huì)對(duì)此嗤之以鼻。

    從小到大，我的意志力在同齡人中都值得引以為傲，更別提邏輯上講，人類怎么可能會(huì)喜歡痛苦？

    我不能理解。

    但是在半年多不見天日的調(diào)教下，我最終還是無(wú)奈而絕望地意識(shí)到了，身體的反應(yīng)，到底無(wú)法以意志為轉(zhuǎn)移。

    人類再標(biāo)榜自己的高級(jí)，歸根結(jié)底依舊是被激素和生理反應(yīng)控制的動(dòng)物。

    太宰先生無(wú)疑是玩弄人類的高手。

    試想一下，在最絕望的時(shí)候，他給予你在地獄朝人間攀爬的唯一一根蜘蛛絲；在被擊碎了所有的尊嚴(yán)和掩飾以后，他給予你不僅是難以描摹的苦楚和恥辱，更有溫柔和愛憐；在沒有任何其他生物的封閉密室里，他是唯一的依靠和主宰，掌握絕對(duì)的權(quán)力……

    你會(huì)為了他的冷待而痛哭失落，會(huì)為了引起他的注意力、令他高興而不惜被他玩弄虐打，到他恢復(fù)理智后，又會(huì)因他眉宇間的沉重而心痛，甚至因?yàn)樨潙倌欠菔潞蟮陌矒岫鴼g喜受到的傷害。

    所謂的BDSM，歸根結(jié)底就是生理反應(yīng)最終影響了心理和人格。

    心理書籍看得再多也沒有用。

    我終究太寂寞了，無(wú)論是傷害還是憐惜，從沒有人比太宰先生離我還要近過。

    就像賣火柴的小女孩手里拿著的最后一根火柴，即使知道點(diǎn)燃它也只能看到悲哀的幻象，也追逐那份不可及的溫暖。

    如同明知道我的終軌導(dǎo)向烈火熊熊的斷崖，依然無(wú)法抗拒那大抵只是出于責(zé)任心的淺薄愛意。

    我最終跌入了萬(wàn)劫不復(fù)的火里。

    在某個(gè)被囚禁在地下室的漆黑夜晚，毫無(wú)征兆地，我意識(shí)到了自己在深深的愛慕他。

    我少有除了悲傷之外的激烈情緒，那一瞬間陌生的痛苦、甜蜜混合莫大的恐懼，使我仿佛即將死去。

    在失控的心跳中，我恍惚間摸了摸模糊在暗中不知神情的臉孔，摸到了滿手的濕熱。

    心里因?yàn)楦杏X到從所未有的愛情所帶來(lái)的熾熱一瞬就涼了下來(lái)，像是被北極冰川水從頭澆下。

    我陡然意識(shí)到了，或許永遠(yuǎn)也不可能將這份見不得光的愛意訴諸于口。

    因?yàn)槲覑勰降氖亲约旱挠H生父親。

    即使這份愛意的萌芽和發(fā)展非我所愿，也并不是我所導(dǎo)致的。

    但是世間的倫理道德，是如此堅(jiān)固的壁壘，世人以此為依據(jù)建立自己的文明，從古至今沒幾人能夠逾越。

    況且這樣背負(fù)著沉重壓力的愛意，我又怎么忍心叫太宰先生陪我，一起接受萬(wàn)夫所指呢？

    那太自私，也太卑劣了。

    說，愛是恒久忍耐，又有恩慈；愛是不嫉妒，愛是不自夸，不張狂，不作害羞的事，不求自己的益處，不輕易發(fā)怒，不計(jì)算人的惡，不喜歡不義，只喜歡真理；凡事包容，凡事相信，凡事盼望，凡事忍耐；愛是永不止息。

    我愛他，我希望給予他一切我所能給予的美好的事物，而絕非令他痛苦。

    即使代價(jià)是，我永遠(yuǎn)不能像那些第一次意識(shí)到自己能夠愛人的年輕人一樣，坦率地?cái)傞_自己的心臟。

    但這番心里話，其實(shí)也難免有些自我意識(shí)過剩吧。

    一般來(lái)說，不論是怎樣性格的父親，大抵都喜歡孩子自立自強(qiáng)，而非長(zhǎng)著不可理喻的戀愛腦，甚至對(duì)自己懷有褻瀆愛意的。

    我想，或許他永遠(yuǎn)不會(huì)愛我，但是只要他能夠幸福就很好。

    ——即使幸福這個(gè)詞，對(duì)于名為太宰治的個(gè)體來(lái)說，似乎過于遙遠(yuǎn)了。

    我的理智正是如此告訴我。

    分別對(duì)彼此而言才是更好的，太宰先生比我更加聰敏通達(dá)，不會(huì)不知道這是正確的選擇。

    所以即使?jié)M懷痛苦，我依然靜默地等待。

    等待有一天，他對(duì)我說出搬離這所安全屋的決定。

    （二）

    這一天確實(shí)到來(lái)了。

    詛咒解決后，太宰先生便回歸了之前的搞怪作風(fēng)。

    早餐千辛萬(wàn)苦攔住了他希望在溏心蛋里加不知名調(diào)料的創(chuàng)舉，總算把這個(gè)過分跳脫的年輕人穩(wěn)在了高腳凳上。

    太宰治像個(gè)小孩子一樣趴在桌上，撅著嘴抱怨我收走了他藏的好好的蟹rou罐頭。

    見我一臉無(wú)奈，正是一副要說教的架勢(shì)，他才立刻收回了晃來(lái)晃去的大長(zhǎng)腿坐直了，裝作正襟危坐吃早飯的模樣。

    我沒有忍住小小地笑了一聲。

    不怪太宰先生如此乖覺。

    實(shí)在是我對(duì)他的說教和他慣于敷衍搪塞的那種類型很不一樣，從前就發(fā)現(xiàn)太宰治這個(gè)個(gè)體似乎很不善于應(yīng)對(duì)別人的善意。

    于是面對(duì)我花式吹彩虹屁模版的叨嘮，他總是很快屈服。

    其實(shí)他倒也不是沒辦法應(yīng)付我，畢竟比起經(jīng)常在電話里聽見咆哮大罵的那位同事國(guó)木田獨(dú)步先生，我不可能真的強(qiáng)迫太宰先生做他不喜歡的事情。

    但大概對(duì)我仍然有些愧疚，加上身份和年齡上的容讓，在無(wú)關(guān)緊要的事情上他并不會(huì)太和我計(jì)較。

    只有我怕他吃壞肚子搜走了心愛的蟹rou罐頭，才讓太宰先生眼神幽怨又委屈。

    “啊，小鶴，你不能這么欺負(fù)爸爸，我會(huì)生氣的哦，我真的會(huì)生氣的！”

    他眼神很尖，我側(cè)過頭的笑非常輕微，卻還是被捕捉到了。

    太宰先生嘴上貌似很是不滿地抱怨道，一邊身體很誠(chéng)實(shí)地咬著鋪了海苔條和碎芝麻的煎蛋，雖然沒有蟹rou吃，但是為了滿足這個(gè)飲食不規(guī)律，某種程度上很不會(huì)照顧自己的男人，我往上面加了少量的蟹味粉，目前在早餐菜單中是他的最愛。

    好在他給我的零花錢足夠支持這些并不便宜的佐味，不然家里大約早就上演了關(guān)于蟹rou罐頭爭(zhēng)奪戰(zhàn)的斗智斗勇。

    有時(shí)候我甚至也會(huì)有些輕微的錯(cuò)覺，就好像我確實(shí)在養(yǎng)一只名叫太宰治的大貓咪一樣。

    但或許，這也只是他為了讓我安心做出一種引導(dǎo)行為，并不能代表什么。

    就在飯桌上，他撐著臉盯著自己剛剛一陣瘋狂震動(dòng)的手機(jī)，口氣平淡地告訴我：“阿拉，大噩耗！國(guó)木田君由于被我掛了太多次電話，現(xiàn)在直接給我發(fā)消息最后通牒了?！?/br>
    “吶吶，怎么辦，”太宰先生撇了撇嘴，把臉貼在吃光的盤子旁邊唉聲嘆氣，“完全——不想上班呢?！?/br>
    唔，大概就是放久了暑假的小學(xué)生不想上課的心態(tài)吧。

    我踮著腳試探著摸了摸他毛絨絨的頭發(fā)，安慰道：“大概有什么緊急的事情找您？如果實(shí)在不想去，和那位先生好好解釋一下，應(yīng)該也沒有關(guān)系？”

    “欸?！?/br>
    太宰先生對(duì)我摸他頭發(fā)的動(dòng)作沒什么反應(yīng)，他拉長(zhǎng)了聲音摸了摸下巴，嘆了口氣。

    “雖然我也覺得不去沒什么，反正最近也沒有什么大事，但是果然請(qǐng)的假期太長(zhǎng)了不去還是不行的吧，后輩都會(huì)忘記掉我的存在了！這可不行，這可不行?！?/br>
    我眨了眨眼，沒有說話。

    “嘛嘛，就這樣決定了，”他笑瞇瞇地捶了一下手心，很可愛地歪著腦袋道，“今天還是不去了，明天，明天就搬回武偵吧！”

    啊，終于，他要走了嗎。

    我還沒有來(lái)得及做出反應(yīng)，便被面前的男人一把抱了起來(lái)。

    我完全沒有料想到他的舉動(dòng)，被嚇了一跳，反射性抱住了男人的脖子，太宰先生微微含笑的鳶色眸子映滿了我寫滿了茫然錯(cuò)愕的臉。

    他的眼神很溫和，是完完全全不含有任何陰翳的、專門用來(lái)安慰孩子的清澈，讓人想起鳥類豐厚柔軟的羽毛，可是我卻瞬間有種被他看穿了所有心事的慌張和恐懼。

    這不是錯(cuò)覺。

    太宰先生非常聰明，或許聰明人的聰明各有不同，但他恰巧正好是了解人心的那種聰明。

    我被他抱在懷里，沐浴在他看透一切般的眼神底下，根本無(wú)處可躲，只能垂下眼瞼，躲避他的視線。

    “小鶴，或許由我來(lái)說沒什么說服力，”一雙修長(zhǎng)的手摸了摸我的頭發(fā)，男人的氣息靠近，我被按在了他的頸窩，姿勢(shì)所限，看不清他的神色，只能聽見他語(yǔ)氣復(fù)雜地嘆了口氣，“但我畢竟是你爸爸，你只是一個(gè)孩子，試著依賴我一下，也沒有關(guān)系，不是嗎？”

    我下意識(shí)地為他的話語(yǔ)戰(zhàn)栗，隨即就在反應(yīng)過來(lái)之后咬牙克制住了身體的反應(yīng)。

    有時(shí)候我也覺得自己實(shí)在是太悲哀。

    何嘗不想去依賴他人呢？

    可是有資格這樣做的人，都有著自己獨(dú)有的資本，或是足夠有價(jià)值，或是有足夠揮霍愛意的人愛著。

    我出生到現(xiàn)在，還從沒有人認(rèn)為我是個(gè)有意義的存在，更別提愛我了。

    就算是此刻抱著我的太宰先生，也是并不愛我的。

    或者說，那團(tuán)盤踞在他心中的感情著實(shí)太過混沌，以至于我根本無(wú)法分清那到底屬于哪一種情感。

    或許是喜歡，或許是占有欲，或許是某些晦澀的惡意，但并不像是一般意義上的愛。

    我從不敢揮霍人類的愛意，而不是愛的貨幣，更加經(jīng)不起花銷。

    若是從未得到，那么寂寞尚且能夠忍耐。

    但是若是有了得到的錯(cuò)覺，到了分離的那一刻，誰(shuí)來(lái)可憐如同敗犬一樣的我呢？

    那實(shí)在是太可怕了。

    可是太宰先生沒有放開我，他拂開我的額發(fā)，在孩童微涼的額頭上印下一吻。

    我為那份稍觸即離的溫暖動(dòng)彈不得。

    他說：“讓我們一起陪伴著爭(zhēng)扎下去吧，小鶴?！?/br>