我不知道該怎么形容我自己。我一直覺得我是一個和這個世界格格不入的人？

    或許說，我覺得人形容自己不是那么地貼切，我對于很多東西并沒有那么強烈的感覺。

    或許是因為得到了，又或許我本身就沒有那么地相似于一些事物。

    我知道我可以去做很多事情，像個正常人一樣，但是偽裝本身就是一件很累的事情不是么？

    我為什么要做那么多不適合我的事情。

    直到后來我知道了我生活在一本里，我的人生就仿佛是被設定好了一樣，

    我沒有什么特別的感覺，可能這就是我設定好的人生的一部分。

    我于整個世界猶如是俯視整個世界一樣，它似乎就在我之下。

    我按部就班地進行書中的故事，的確這些會對于我的性格來說會有滿足感。

    一種挑戰(zhàn)人類生理的滿足感，我可以不需要那些莫名其妙的感情。

    我會嘗試去挑戰(zhàn)有時候油然而生的那種思維情感，因此我做過很多次實驗。

    后來，無一不證明這些都是成功的。

    然后，我就按部就班地和他在一起。這似乎出現了一點偏差。

    我覺得我應該先嘗試放縱自己去真正地喜歡他，然后才可以真正地去對抗這種心動的感覺。

    這樣應該就走完了我的人生的故事。

    那個時候，我依然沒有發(fā)現我的問題，我困囿在自己的世界里，我將自己的靈魂囚禁在了深海里。

    他和大部分的人似乎沒有什么很大的區(qū)別，我不太會仔細地觀察別人。

    他是我第一個仔細去用心觀察的人。

    他似乎也并沒有這么在意這段感情，但是卻做著男朋友應該做的事情。

    我看不太清楚，我也不太明白這些原因。

    但是他的確是一個比較有意思的人。他就懶洋洋地對待所有的事情，如果放在心上就多做一點。

    如果不在意，就慢悠悠地繞過去，似乎很平和。

    我比較喜歡逗一逗他，看他偶爾發(fā)現我做一些和他意料之外的事情。

    那天的天氣很冷，我也許被西北風吹得不太清醒。

    我喜歡燙的東西，或冷的東西，我不太喜歡卡在中間的感覺。

    我似乎問過他，他為什么喜歡我。

    那天剛做完實驗，心情有點糟糕，我知道對于這個世界來說，這是我必須經歷的挫折，但是我還是感到一種勒住脖子的窒息感。

    他握著手里的奶茶，然后沒有猶豫地回答道，因為你好看啊。

    以及最后半句，男朋友啊。我一下子有點愣住了，我覺得我似乎可以也可以找一個借口，去欺騙自己去喜歡一個人。

    做實驗之前，總是要先寫一個報告。那么談戀愛之前，是不是也要正式做一個報告提醒。

    于是，我就這樣說了。他笑得和傻子一樣。

    后來，我和他住在了一起，我真正從距離上感受到了兩個人的生活的樣子。

    你總能見到他各種樣子躺在沙發(fā)上，然后寫著一些神奇的東西。

    兩個人的生活，比一個人的生活多了一點意思。

    他抱起來的確很舒服，下巴抵在他的肩膀上的時候，總會只想這樣待著。

    我也不想去思考是什么情緒，這一刻我只想就這樣趴在他的肩頭。

    尤其是當實驗做完之后，那種凌駕于世界之上的感覺總會徘徊在我的感官里，陰魂不散。

    在故事中的我是一個無所不能的神人，我可以輕易做到那些別人看起來不可思議的事情。

    但是，我從來沒有覺得那么輕易。至少我看他在做這些方面的事情似乎完全不遜色于我，只是他不感興趣。

    他也從來不會問我什么，只會就這樣靜靜地看我保持這樣的狀態(tài)。

    久了以后，我似乎對這些有些麻木了，我更喜歡看到他的時候那種感覺。

    一種說不上來的舒服，可以讓我就這樣什么都不做，什么都不想。這一刻，我只屬于我自己。

    我貪婪地纏繞著他，像極菟絲子繞著大樹生存，我依靠他獲得片刻安寧。

    即使，我知道他也只是這個世界的一部分。

    但是我只想放縱自己，我放縱了自己。這種感覺似乎有點舒服。

    我還沉浸在這樣的過程中，他卻不在了。

    嗯，在他回家的時候，我只能呆在實驗室，做以往的那些實驗。

    我突然有點想他，我好像真的騙過了自己。我現在短暫地清醒，試圖去對抗這種情感。

    可是，每當我決定放下一部分，都可以收到他的各種小短信。

    在過年的那個晚上，我給他了個電話，我想我想他了。我想見他了，我不愿意就這樣陳述接下去的故事了。

    我想告訴他好多，但是等到電話真的打通的時候，我語無倫次，我只能笑著說了一句，新年快樂。

    聽到了他那邊響亮的鞭炮聲，和他的呼吸聲。

    那句話還是說了出來，我想他了。

    我想說很久了，或許一直想他，我的靈魂從海底升上來，盛開在漫天的盛陽下。

    他大概就是世界的獻禮，也是誘餌，我甘愿上鉤。

    我開始慢慢忘記這么多年熟悉于心的故事，我還是成為了我自己。

    偶爾想起之前二十幾年冒煙的生活，也恍如隔世。

    何必自擾，沒有人會明確知道自己生活在哪個世界里。

    我只是等待了光的獻禮，來到我的身邊。