Chpater12

    “我不需要這種紀(jì)念。”我只是這么說道。

    我還記得先前被本能控制而失去理智的感受，但…其實并不舒服。我一向認(rèn)為，人和動物最大的區(qū)別便在于人有自己的思想。

    也許我確實是很矛盾的。我可以接受自己是個卑劣的人，是個虛偽的人，但是我不能接受無法自我掌控的感受。

    就像洛安和我聊的那一晚里，她和我說我是個制定了計劃和任務(wù)就要完成的人。但是我只想自己完成…而不是，被藥劑驅(qū)使著，即使被驅(qū)使的也是我本人。

    正是這樣，在理智回歸后，相較以往幾次，我感到了更深的痛苦與迷茫。在走向歪路的這段時間里，我做了不少錯事，我都?xì)w結(jié)于是自己被欲望所驅(qū)使。

    但真正被欲望驅(qū)使的這次，我卻有了一種強(qiáng)烈的失控感。這讓我比以往無數(shù)次，更懷念曾經(jīng)擁有的平凡生活。

    我想起在葉清洛成長的前十六年，也是我和洛安的十六年。我們從得知意外懷孕后，慌亂又慌張的兩個小人，到磕磕絆絆得成為了一個孩子的守護(hù)者。

    我從來沒有那么努力過，為了維護(hù)起一個應(yīng)該有的三口之家。

    我還記得我一開始寫書也只是為了賺點版稅費。那個時候養(yǎng)孩子要奶粉錢、尿布錢，我之前的一些儲蓄，加上學(xué)校每個月給的一些補(bǔ)貼，我本以為是綽綽有余的。

    結(jié)果到了月底，買完孩子的奶粉和尿布錢，又加上月嫂的工錢、出租屋的租金，水費、電費各種雜七雜八的支出后，也只剩了幾百。

    沒料到清洛半夜生病，嘔吐不斷，還發(fā)了高燒，我和洛安去醫(yī)院光打的就要好幾百。到醫(yī)院的時候，我掏了所有的兜，把所有現(xiàn)錢都給了司機(jī)都不夠，最后是司機(jī)體諒免了剩下的費用。我頭一回那么窘迫。有了被逼到山窮水盡的感受。

    那天我打電話給我媽借錢，電話剛接通，聽到她的聲音，我的眼淚就落了下來。說到孩子的病情，就忍不住抽泣。她給我轉(zhuǎn)了五千多，和我說了一句，“葉娍，mama很早就告訴你，養(yǎng)孩子不是頭一熱就可以做的事。承擔(dān)起一個生命的責(zé)任和負(fù)擔(dān)要遠(yuǎn)遠(yuǎn)比你想象得還要重?！?/br>
    洛安懷孕后，我就從學(xué)校宿舍搬出來和她同居了。雖然家里愿意給贊助，但是我更希望是靠自己的努力來養(yǎng)她們。清洛生病的時候，洛安剛出月子沒多久，她為了生孩子已經(jīng)休學(xué)一年多了，但我能看到有的時候她看到外面去上學(xué)的學(xué)生時，眼里還是帶著渴望。我不希望家里只有她在付出。

    為了能養(yǎng)起這個家，我開始拼命得寫作，好多個夜晚，我是趴在書桌上睡著的。后來我運(yùn)氣好，出的第一本書銷量就不錯，順利收到了第一筆版稅費。我們搬到了一套更寬綽點的房子，又請了育嬰師照顧孩子，讓我和洛安都有了時間和余力繼續(xù)去讀書進(jìn)修。

    到后來博士畢業(yè)，我到清大當(dāng)講師，再到如今的教授，生活一年比一年過得好。但是什么時候開始，在不知不覺間，我被一點點地改變了。雖然沈瑾秋看來，我似乎就是個沒有良知和罪惡感的人渣。但是實際上，我并非是那樣的。

    我也會忍不住痛苦和掙扎。即使我知道自己早已經(jīng)給葉清洛帶來了難以彌補(bǔ)的傷害。但是因為害怕，害怕這樣的自己犯下的錯誤要受到的懲罰，我做出了更多的錯事。我害怕事情的暴露，害怕妻離子散，害怕洛安會恨我。

    但事實上，在很多性侵犯案件中，加害者是曾經(jīng)是親近、尊重的人，比起是毫無關(guān)聯(lián)的陌生人，顯然前者帶來的打擊會更大一些。而我曾經(jīng)確實是清洛最尊重的、最信任的親人之一，是看著她長大的母親，是一同度過過許多溫馨時光的家人。

    但看著眼前的場景，我的心沉重?zé)o比。有那么一刻，我甚至想扇自己一巴掌。我到底在干什么。我只能默默得撿起地上的衣服，走到了她身前，在她顫抖的身軀面前跪下來，“我很抱歉，我真得很抱歉?！?/br>
    但是葉清洛仍然不肯抬頭看我，只是顫抖著雙肩，發(fā)出壓抑的哭聲。

    倉庫的墻上有個窗戶，在很高的位置，陽光從窗戶外照進(jìn)來。窗外是天藍(lán)色的天空，有學(xué)生在倉庫不遠(yuǎn)處的籃球場打球的聲音，吵吵鬧鬧的。是葉清洛的同齡人。我親手毀掉了自己的女兒。給她本應(yīng)該好奇得探索世界的年齡，增添上了一層陰霾。

    我和洛安在一起的時候，她也是十六歲。

    遇到她之前，我從來沒有考慮過情愛的事。也沒有喜歡過其他人。我比她大三歲，但并不成熟，也不穩(wěn)重，也不太會講話，很多時候我給人的感覺是很內(nèi)向的。

    而洛安是一個很開朗的人，她有很多朋友，她對人也都很好。但在她主動和我告白前，我也只是隱隱約約覺察到了自己對她的一些特別的情感，但是并不知道這就是喜歡。

    可是她說喜歡我的時候，連那天我向來很討厭的下午的炎熱，都變得可愛了起來。我說好。可是我們牽著手，害羞又靦腆得慢慢走在路上的時候，我還是情不自禁想，為什么她會喜歡我？又是喜歡我哪里呢？

    在大學(xué)里，我也只是潛心鉆研學(xué)業(yè)、參加學(xué)院、學(xué)校組織的活動和比賽。直到洛安高二那年，我做完了某個課題的團(tuán)隊項目，提到要慶祝的時候，其中一個成員說帶我們?nèi)€好地方。結(jié)果就去了某家私人電影院，我們還買了爆米花，前面劇情講的大概就是一對情侶因為矛盾，吵架鬧分手，后面經(jīng)歷了一些事又復(fù)合了。

    本來是很普通的劇情，但是情侶復(fù)合后，劇情走向就變得奇怪了起來，情侶開始在各種地方上演不可描述。影院里本來還有吃爆米花的聲音，到后面爆米花都沒人碰了。這其實并不算是非常限制級的電影，在一些露骨的畫面也做了處理，但還是給我?guī)砹撕艽蟮臎_擊。

    晚上回宿舍的時候已經(jīng)很晚了，我洗漱換了睡衣就睡了。夢里卻又夢到了電影里的劇情，只是人物代入成了我和洛安，不知道什么原因，她和我吵架了。我們兩個吵得很兇。但是畫面一轉(zhuǎn)，就是我躺在床上，洛安赤裸著身子，坐在我的身上起伏。就像是電影里的場景。

    等我醒來，發(fā)現(xiàn)褲子里粘膩膩的。雖然自小沒怎么接受過相關(guān)的性教育，但是生理課本上也是有看到過的。我知道為什么會這樣，這讓我非常羞恥。去浴室洗了澡，洗了半個多小時，才緩和了這種羞恥感。

    但后來再和洛安約會，我們擁抱親吻，我都沒法做到像之前那樣淡定了。以前也會一些說不清道不明的渴望，只是并不知道除了親吻還能做什么?，F(xiàn)在知道了，反而更為此忌憚了。我羞愧于自己會因為一部電影產(chǎn)生那么大的影響。又害怕會讓洛安發(fā)現(xiàn)，于是有意識得在親近的時候，開始躲著洛安，但是她卻很快發(fā)現(xiàn)了我的不對勁。

    雖然生理年齡，我是要比洛安大三歲的。但是生活中她卻更像是jiejie的角色，會更照顧我。在她耐心的循循善誘下，我把內(nèi)心的糾結(jié)和困惑，以及為什么會產(chǎn)生這種困惑的源頭都和她說了，她雖然努力維持著表面的平靜，但耳朵也有些紅了。

    “所以，那之后，你就開始會忍不住得去想那些事了嗎？”洛安還有些靦腆，不好意思直接說出來。

    “不是…我做其他事的時候，都不會去想這些。就是碰到你，比如接吻的時候，我就忍不住得會想…”我也很羞于說出這些，“我擔(dān)心自己會冒犯到你…”

    洛安也陷入了沉思，她的耳朵還是有些微紅，她像是不知道想到了什么臉頰也被感染得染上了紅暈，而后才慢慢牽住了我的手，我在她的注視里仿佛要深深陷入她那迷人的眼眸中了，她才慢慢下定了決心，輕聲道:“那我們就做吧?！?/br>
    我看著洛安的眼睛，很長時間都說不出話來。直到她輕輕摟住我，親昵得用臉蹭了蹭我，“這只是...人之常情，因為你喜歡我?！彼f。

    那天下午我們在她家，但是那樣一番動情的對話后，我們情不自禁得親吻了對方，而后才慢慢脫去了彼此的衣服，我還記得自己的心一直砰砰砰得在跳，當(dāng)我們生澀得讓身體結(jié)合在一起那一刻性還是因愛而生的。

    但現(xiàn)在的我，忘記了一切的初衷，忘記了性應(yīng)該來源于愛。我一步一步得走錯了路，也做錯了很多事。我不僅毀掉了自己的生活，也傷害了兩個女孩。我毀掉了她們。

    這樣的我，罪孽深重。

    我終于不再糾結(jié)什么。我收回自己投在窗外的陽光和天藍(lán)色天空的視線，決定坦然得面對自己應(yīng)受的懲罰。我對葉清洛說：“你報警吧?！?/br>