從前有一座山，山上有一座廟……

    ……從前有一座山，山上有一座廟……

    別誤會，我對山啊廟啊都沒興趣。

    只是忽然想起，娘不會唱搖籃曲，于是小時候總是講著這個循環(huán)往復(fù)的故事哄我睡覺。

    只是有的時候，反復(fù)重復(fù)一句無聊的話，反反復(fù)復(fù)地重復(fù)，重復(fù)，直到嘴皮能磨出繭子來，就可以達(dá)到一種奇效。

    比如說修養(yǎng)身心。

    猶記得有個人送了我一串佛珠，一百零八顆顆顆都是檀木雕制，只淡淡染了清漆，小小的，圓圓的，入手極有質(zhì)感。

    那人瞪著眼告訴我，這佛珠有奇效，效果在于，哪怕是一莽漢子念叨著諸如“X你媽”這等不雅之言，若能邊念邊數(shù)這一百零八顆佛珠，數(shù)上一百零八遍，也會變成“你媽真好”。

    那人是我唯一的朋友，在一天以前，他送給我這串珠子時，還是。

    后來我以為我們是兩情相悅，卻不想他覺得我是在仗勢欺人，他是在忍辱負(fù)重。

    現(xiàn)在，我們不是朋友了，他也不需要忍辱負(fù)重了。

    我把一切都雙手奉上毫無保留之后，便終于輪到了他仗勢欺人。

    而我，不過是他關(guān)在后院中出氣的沙包。

    他有時不知道從哪兒受了閑氣，就愛拿著鞭子或者棍子過來一通亂打。有時打我，也有時是打歲一地家具，宛如一個瘋子。

    那串佛珠原本被我掛在床頭，也被鞭子抽散了一地，后來，珠子被人收拾走，再也不見了。

    我現(xiàn)下反復(fù)念叨這一句無聊的話，倒不是因為我對空門有興趣。當(dāng)然也不是希望能有個人來接下面的故事，我早已不敢奢望。

    只是……找一句話，反復(fù)念，有助于忘記疼痛。

    所謂麻木掉精神，就可以麻木掉rou體，就可以麻木掉一切。

    “呃……”

    可惜總有那么一些特別的強(qiáng)烈的感覺除外。

    再麻木的人，也會被更銳利的疼痛糾回現(xiàn)實，比如現(xiàn)在這樣，遍體鱗傷都在向我呼喚它們好疼。

    我看向他。

    我不知道自己現(xiàn)在的雙眼是什么模樣，但是肯定是干澀的，絕對不會是淚盈盈惹人憐愛的，所以自然不可能引起他的良心大發(fā)。

    雖然他彎起唇在笑，在問：“我?guī)湍闵纤?，好不好？?/br>
    那神情，仿佛在等我表揚(yáng)他的好心。

    好似這些傷痕不是他造成的一樣。

    有的時候感覺，自己很空虛。

    喜歡他，他卻只是回應(yīng)我折磨。

    我之前覺得不過是誤會，總想咬牙忍著找個機(jī)會解開他的心結(jié)，再為我自己爭取一次。

    慢慢卻覺得無所謂了。

    他先是掏去了我的心，然后掏光了我的錢袋，現(xiàn)在，就算是再掏空了我的五臟六腑，也沒什么。

    真的沒什么。

    “你喜歡這樣，是不是？”他問，臉上的笑意更勝。

    他最愛問這種問題。

    我當(dāng)然不喜歡，可他會問到我屈服答喜歡為止。

    我若答喜歡，他自然有了更多的理由變本加厲。

    我笨，想不到答案，而且猜測他也不想聽我的聲音，不如省去回答的力氣。

    他掏出一個藥盒，里面褐色的藥膏……

    應(yīng)該有味道才對，而且多半還是奇怪的味道，可是我聞不到，完全被先前的血腥味兒所糾纏。

    “你會喜歡這一種藥的，效果比上次地要好?！彼χ?，推著我翻了個身，把藥膏抹在我后背的傷口上……

    我閉上了眼，復(fù)而又睜開。

    閉上眼，可以不見他那因我痛苦而泛起的笑容，卻也會因為黑暗而加深我的痛苦。

    只能忍耐，只好忍耐。

    “或許你可以試試求我？”他依舊笑著，建議。

    我看不見他的臉，視線所及的窗幔那里原本應(yīng)該繡了一簇花，可是現(xiàn)在卻漸漸模糊起來，連同他隱約張合的唇間吐出的字眼一起模糊。

    我開了開口，卻吐不出任何的聲音。

    雖然求他多半也是換來另一場浩劫，但是連哀求都無力吐出，這么悲慘似乎還是第一次。

    真是悲劇。

    我的人生本不是一個茶幾，可如今卻偏偏被五花八門的杯具占據(jù)。

    更悲劇的是，我知道，這些杯具都是我自己精心打磨，付諸于我自己的。

    尤記得第一次見到他時，他展顏一笑，一杯女兒紅推到我面前：“你嘗嘗這酒，再好不過，你肯定喜歡！”

    我灌下酒，嗆得自己咳嗽半晌。

    他歉然地笑。

    我卻迷失在他那雙溫潤的眼中。

    那時候我就想，只要他能開心，我愿意付出一切。

    所以，到了如今，我殘破如此……

    可是他在笑，是不是也就還算是值得呢？

    不是一點兒都不怨的。

    只是，怨誰？

    或許只能怨自己。

    但我已經(jīng)算得上是天怒人怨，無父無母，唯一眷戀過的他如此折磨我，那我又何必還要自己來怨自己繼續(xù)折磨自己呢？

    干脆，還是選了什么路，就無怨無悔地沿著那路走下去比較好。

    見了棺材，也死不落淚，撞了南墻，就干脆在哪兒撞死，其實也挺好。

    要說，他，從當(dāng)初的兩袖清貧，到現(xiàn)今的富甲一方……即便沒了我做消遣，想必也是愉快的。

    沒了我，他更清靜，更自在才對。

    既然，我早就讓他厭煩。

    我又是為了什么，要如此活著的？

    好困。

    不如睡去。

    我發(fā)誓，這回他就是把我拖下床，把我的腦袋按進(jìn)水里，拿鞭子抽上百八十回，我也絕對不睜眼。

    絕對不睜眼。

    哼。

    絕不。