他相信了一切，我對他極盡溫柔，用所有的手段來寵愛他，我已經得到他了，就算有什么變態(tài)的心思，我也能壓下去。就算再想看他哭，我也要忍著，不能讓他的眼淚落到地上。

    可是，他不是李鏡玦，他不會出口成章，他不會滔滔不絕的說那些新奇的想法，他聽見邊境又有動亂，不會露出惻隱又憂慮的表情。他甚至…不再喜歡吃辣了。那他是誰，我得到的，到底是誰？

    他會愛我，會崇拜我，把我當成生命里的唯一一束光。可是我看著每天在我身邊傻樂得樣子，我不是痛，我是恨。他不叫我阿佩了，他叫我公子。我親手殺了李鏡玦，卻妄想著還能得到他。

    我在月光下看著他的睡顏悲鳴難以自持，我知道從此，這一輩子，快樂兩個字都離我遠去了。留下來的是怯懦，這兩個字伴隨了我二十多年，我在那間破敗的小院子，吃著殘羹剩飯的時候，趴在奶娘的身下，長長的伸著舌頭，一次次窒息的時候，被大哥和二哥輪番虐打的時候，學狗叫求一塊糖的時候，還有后來錦衣玉袍，立在殿下身側時，每一次看著他的時候，怯懦，這兩個字都如影隨形，是我一生無法割舍掉的枷鎖。

    我終于明白了為什么要洗掉他的所有記憶，不是為了安全，不是為了方便。我只是…不敢擁有完完整整的李鏡玦。他是神袛，我是淤泥。我不把他拉下神壇，怎么敢伸手去碰？

    可是，可是我忘了，從始至終，我只是愛著一個李鏡玦而已，而不是什么…小玉。

    他很乖順，很簡單，很干凈。可是我恨他，既然不是他，既然都不肯吃辣了，為什么還這么像他。

    既然這樣，就不要像他了。

    身世？呵，你生母是個妓女，被不知道哪個男人給cao懷孕了，她非要生下來，生下來又后悔了，把你扔出去了，讓你自生自滅。我路過，把你撿了回來，一手養(yǎng)大。

    為什么失憶？哦，有人要殺我，你替我擋了，砸到了腦袋。

    喜歡我？我感覺荒誕又可笑，在他第一次期期艾艾的說出那幾個字的時候。他知道這幾個字，是我拼命壓制著，連在無人處說出口，都不敢的嗎？

    憑什么？他都已經是奴才了，是個婊子生的賤貨，即便這樣，還能無所畏懼的說，我喜歡你…嗎？

    我聽見那句喜歡，沒有任何的高興，我想讓他永遠不要再說。所以我說出了那句話，問了我自己很多遍的那句話，“你配嗎”？

    他的臉變得蒼白，他的笑容變得勉強。

    我卻心里有些松動，我覺得，這樣才對。

    李鏡玦回不來了，我痛苦，他也痛苦，這樣就對了，大家一起吧，誰也別好過。

    我也想過做個君子，真的清澈如玉。我想堂堂正正的，我想寧折不彎，百折不撓。

    這樣，就能做到冷靜自持，不去愛他，放過他，不毀他。然后笑一笑，我是君子啊，君子就該這樣的。

    可我不是，我是個什么？我的父兄，我身邊的所有人，一遍遍的告訴過我了。我不能妄想擁有那些虛幻的東西，一個卑賤不堪的東西，也想有君子骨？也想有愛人的能力？我為什么不做賤種，賤種有什么不好？

    多痛快。

    我知道自己對他有蓬勃的性欲，我覺得這天底下，應該沒人不想cao李鏡玦?？晌覜]有。我不知道為什么，三年了，我能做到的，只有鞭打著他逐漸瘦骨嶙峋的身體，用腳踩著他的性器，聽他一次又一次的說“謝謝公子”。我問他，你喜歡我嗎？無論我打他多少次，無論冰涼的水從他頭上倒下去多少次，他都會紅著臉告訴我“喜歡”。

    喜歡，哈哈哈哈哈，我每次聽到這兩個字，都有一種難以言說的喜悅和滅頂?shù)目旄?。然后便是深不見底的黑暗?/br>
    他喜歡的是誰？他喜歡的，是救了他，從小把他養(yǎng)大，在他生病時悉心照料，陪他馬場馳騁，在惡仆欺負他時挺身而出的三公子。所以無論我怎么對他，他都會刻骨的記著那些好，以為是他做錯了什么，然后再卑微的求一些溫暖。在他眼里，三公子什么都好，所以三公子做什么都對，所以怎么樣都喜歡。他從不知道，三公子到底是個什么東西。

    我期盼著他能有恢復記憶的那一天，指著我的鼻子，罵我是人渣，是畜牲，然后一刀捅死我。我又期盼著他永遠別醒來，這樣，起碼我還能擁有一個虛假的幻影。

    我是聞清佩，我是垃圾，是賤種，是婊子生的狗，是小人，是畜牲，我是那泥潭里的臭魚。

    我這輩子，只能如此了。