若我會見到你，時隔經(jīng)年。我如何賀你，以眼淚、以沉默?！輦?/br>
    我叫崽崽……？

    或者說是阿爾，對吧？

    反正滿滿是一直這么叫我的，我也很開心，很滿足哦。

    這個身體似乎是一個叫阿爾伯特·羅伊斯的人的，我知道我只是一個偶爾出現(xiàn)的另一個人。

    現(xiàn)在想想，我的心理年齡的確是小的可以，上一輩子的元霄總喊我崽崽不是沒有道理，畢竟我現(xiàn)在想起來都覺得我那樣子，狼見了羊一樣往元霄身上撲的確是個狼崽子。

    我小的時候不知道怎么表達(dá)自己，就是孩子，還是比較虎的那種，看見有人碰元霄我就很不高興。

    就那種狼王的領(lǐng)地被入侵了的感覺，我直覺只有沖上去把我的元霄護(hù)在手里，把其他人都趕走，趕得遠(yuǎn)遠(yuǎn)的。

    我不知道我為此弄傷了多少人，我現(xiàn)在想想都有些不可思議。

    我其實不是一心一意喜歡鋼琴和音樂，或者說這一切有助于我吸引元霄的時候，這份喜歡就不純粹了。

    我和那個家伙一樣不喜歡貝多芬，可我那時候看得出來元霄喜歡，就彈給他聽。

    我只是發(fā)現(xiàn)彈琴能讓他一直注意我，我就下意識地繼續(xù)下去，那個時候的音樂節(jié)奏，我都覺得好快樂。

    可元霄那時候有心臟病復(fù)發(fā)的征兆，偶爾我醒過來的一天他居然跟我說他可能有一天要去很遠(yuǎn)很遠(yuǎn)的地方。

    我那時候只以為是單純的出去，去很遠(yuǎn)的地方去玩一段時間，我就想我跟著去也不會怎么樣。

    我哪里知道，元霄在去換心臟的航班上再也不說話了。

    那時候，那個家伙醒著，我睡著，過了很久之后我醒了才知道一切都不對了。

    我只是難過的想哭，我只能剩下的是等，等到海枯石爛，他會不會看一眼他口中的崽崽？

    我不知道還有什么奪取這身體控制權(quán)的必要，好像那時候最愛看的?貓和老鼠?都成了灰白，我也能感覺到那個家伙的靈感枯竭。

    我和他，都過得不好。

    這個時候，我和他算是同病相憐吧。

    我不知道我在怎樣，或許就睡了，睡了好久。

    我能夢見元霄在清晨揉我的頭要我乖，還有他失明那些時間，我卻覺得他和他給我的糖一樣甜甜發(fā)光。

    我來看一遍就記得住的樂譜有很多，但那個時候我為數(shù)不多醒著的時候就給他彈貝多芬，那個時候我只是彈琴。

    我不知道什么復(fù)雜，我是小孩子，我是想讓我的滿滿快樂一些。

    現(xiàn)在我卻很想問一問元霄，問那個時候的他知不知道有的時候彈貝多芬給他聽的是我，他喊了很多次的崽崽……

    混混沌沌睡了好久，十年？還是更久？

    我沒有概念。

    我只是隱隱感覺到熟悉，似乎是滿滿回來了。

    我掙扎著醒來，我終于看見魂牽夢縈般的復(fù)活上演。

    我好想抱他，親他，就和過去的親昵一樣。

    可我感受得到那個家伙的惡意與排斥，后來我才更加明白那是兩個不同靈魂不愿分享靈魂伴侶的本能。

    不過能牽手親吻，我感到莫大的滿足。

    我感覺那個時候我很愛哭，喜歡一切吸引元霄的方式，大概因為他口中的崽崽。

    我感受到那個家伙的暴躁與殺意，我沒動作。

    直到——

    他把他和滿滿的zuoai放給我看，讓我聽。

    滿心的崩潰讓我不能自已，我似乎又看見那時候在我眼前摔成一攤爛rou的我的母親，我控制不住地大叫。

    這座大房子里，有我藏的東西。

    我想殺了他！

    拿起手槍的時候我又迷茫了，殺誰？

    我嗎？還是他？

    我聽得見元霄說的我愛你，可不是對我。

    那個時候心智還不是很明晰的我竟覺得前所未有的悲哀與嫉妒，我也愛你，可你沒對我說過。

    元霄沖上來把我的槍打翻了，我有一瞬間的空白。

    滿心悲哀卻讓我抓起鋼琴下的另一把槍，我不知道還能怎么辦……

    迷茫與不甘，我不知道自己怎么開的槍。

    只剩下“砰——”的長鳴……

    結(jié)束了嗎？

    都這樣了，我還是沒把這句身體弄死……

    也在這個時候，我感覺我成了稍微成長的大崽子了。

    這個時候，我已經(jīng)斗不過他了。

    偶爾奪回一兩秒的控制權(quán)只夠恍惚一瞬，我都不能完完整整看我的元霄一眼。

    我不想再打了，我想和那個家伙融合吧，也好，至少還能看見一眼。雖然我也不知道融合后我還是不是自己。

    可顯而易見的，他不打算和我融合，他強大的控制能力讓我感覺自己愈發(fā)奄奄一息。

    軀殼里的領(lǐng)地，我在一點點脫離。

    反反復(fù)復(fù)的沉睡與醒來，我不知道過了多久。

    直到那天一看，才知道我的滿滿都已經(jīng)二十八歲。

    他回來……

    整整十年了啊……

    我忽然想放棄了，他對我很惡意，可我知道元霄在他的照顧下過的很幸福。

    我突然發(fā)起疼來，一種沒有實體的疼。

    我頭一次在這種沒有控制身體的情況下醒來，虛空沒有實體的疼痛卻如真實傷害。

    比元霄離去的時候好多了，我自嘲地想著。

    我想了想，我感覺自己笑了笑，隨即豁出命奪下。

    我看見懷里的元霄脖子上的吻痕，可我只能在他耳邊輕聲說：“我這一生都在等你?！?/br>
    落在我視線的最后是元霄迷蒙的樣子，可我直覺他聽到了。

    他會記住吧？

    他應(yīng)該會記得的……

    即使我的聲音微弱到無聲。

    靈魂的重量是多少我不知道，我覺得自己這樣很輕，視線里是白光。

    所有熟悉的景象都消失，我不知道走在去往哪里的路上，頭頂依舊有太陽，我看見一架鋼琴立在一圈花叢中。

    我走過去，坐下，彈不知道是什么的曲子。

    我感覺我聞到元霄那時候說的草原羊奶的味道。

    摸到一處琴鍵的時候有些濕，我才知道我哭了，不再是崽崽了，我又彈起了?第三樂章?——

    以眼淚、以沉默。