寂夜沉沉，天懸星河，半開的窗欞間吹來(lái)絲絲縷縷清涼柔和的風(fēng)，將我與先生凌亂糾纏的長(zhǎng)發(fā)微微揚(yáng)起。

    先生已然疲累睡去，而我側(cè)身躺在他的身邊，靜靜望著他消瘦而沉靜的睡顏。

    我的先生，我藏在心尖上不敢教人知曉的寶貝，如今他就在我的眼前咫尺，彼此呼吸都勾連糾纏。

    我撐身在他舒展開來(lái)的眉間輕輕落下一吻，恍惚間想起坊間話本里描繪勾勒的那些香艷溫存。

    我與先生沒(méi)有那般抵死纏綿的被翻紅浪，也沒(méi)有徹夜不滅的龍鳳紅燭，甚至我的外衣都還散亂的穿在身上，

    但這些都沒(méi)什么，只要能看到先生愉悅而饜足的神情，我便已經(jīng)十分欣喜。

    更何況從今以后我與先生還有漫長(zhǎng)歲月相守，那些我不懂的親密糾纏，便叫先生慢慢教與我聽。

    這般想著，我心中燥熱便漸漸散去，復(fù)歸于溫和平靜。

    身體的疲憊漸漸蔓延上四肢百骸，我向先生的肩膀上側(cè)了側(cè)頭，揉著因脫力而酸痛的手腕慢慢閉上了眼。

    這夜平靜安然，我與先生共臥一枕，輕輕靠著他不算寬厚的肩臂，卻又再一次做起了那個(gè)念了許多回的夢(mèng)。

    在那個(gè)如執(zhí)念一般的夢(mèng)中，我一次又一次回到三年前，十五歲及笄前一日的西平王府。

    那時(shí)的王府已被皇上下旨北遷，闔府上下愁云慘淡，疲于準(zhǔn)備行裝雜物，我的及笄宴便再無(wú)人在意，亦無(wú)人提及。

    好在我早已習(xí)慣了被遺忘被忽視，并不在意那些所謂的排場(chǎng)禮數(shù)，

    但我終究還是盼著先生能在及笄那日親手為我束發(fā)，再溫柔笑著對(duì)我說(shuō)一句，

    “從此后，伊伊便不再是小姑娘了?！?/br>
    為了這一日，我等了盼了太久太久，我盼著先生能看到我的變化與成長(zhǎng)，亦盼著他能明白，我早已不再是初見時(shí)那個(gè)執(zhí)拗任性的孩子，而是真正可以與他并肩相守女子。

    可似乎越過(guò)強(qiáng)烈的期盼越是難以實(shí)現(xiàn)，我終究沒(méi)能等到先生為我束發(fā)，也沒(méi)能等到先生明白接受我的心意，

    我與他的故事，就在十五歲生辰的前一夜倉(cāng)促終結(jié)，戛然而止。

    那夜月明風(fēng)清，是個(gè)難得的好天氣，

    我從管家那里捧了妝匣子預(yù)備挑選明日及笄所用的發(fā)簪，路過(guò)回廊時(shí)卻恰巧碰見父親與寒霜。

    我本無(wú)意偷聽他們談話，但父親口中的帶著輕蔑的話語(yǔ)卻已然順著清風(fēng)飄進(jìn)我耳中，一字一句將我釘在原地，動(dòng)彈不得。

    直至那時(shí)我才伊始知道，原來(lái)無(wú)論我怎樣努力，怎樣爭(zhēng)取都無(wú)法得到父親的認(rèn)可與關(guān)愛，原來(lái)我的存在于父親而言不過(guò)恥辱與笑話，

    我永遠(yuǎn)也及不上我的庶妹寒霜，因?yàn)橹挥兴?，才是父親的親生骨rou。

    而我不過(guò)是母親嫁與父親前同人私奔，無(wú)媒茍合所懷上的孩子。

    那時(shí)父親將已有身孕的母親捉回身邊，又殘忍殺掉那與她私奔的男人，

    母親成日寡歡，勉強(qiáng)撐到生下我便離開人世，

    臨死前對(duì)父親苦苦哀求，唯一遺愿便是照顧好她才剛剛出生的無(wú)辜稚子，直到父親當(dāng)眾親口許諾郡主身份才安心閉了眼。

    那日九月初三，寒露時(shí)節(jié)，陰雨纏綿　，

    我的出世永遠(yuǎn)帶走了羸弱不堪的母親，父親的濃烈愛恨卻尚未平息，

    而我作為那些糾葛感情的載體，也作為他心中的恥辱與尖刺，成了這西平王府唯一的嫡女。

    多么諷刺可笑的現(xiàn)實(shí)，但更諷刺的是，我那過(guò)去的十四年歲月里所有的努力與不甘，原來(lái)本就是個(gè)徹頭徹尾的笑話。

    那些小心翼翼的順?lè)切榱瞬┑藐P(guān)懷而故意表現(xiàn)出的叛逆頑劣，那些心懷怨憤的爭(zhēng)斗，

    說(shuō)到底，也不過(guò)是一個(gè)女兒為了博得父親關(guān)愛的負(fù)隅頑抗而已。

    可若那個(gè)人本就不是我的父親，若這一切身份本就不該屬于我，我又該要如何自處呢？

    我那滿腔的心事與期待，究竟又能算些什么呢？

    那時(shí)我躲在回廊后，心里只剩絕望彷徨，卻終究沒(méi)有勇氣走出那片回廊，走到父親面前去質(zhì)問(wèn)怨怪他的隱瞞。

    畢竟，我終究不過(guò)是個(gè)多余的人罷了。

    我失魂落魄轉(zhuǎn)身，低頭看向懷中那裝了琳瑯發(fā)簪的妝匣，心中便又想起了先生。

    是了，即便這闔府上下都對(duì)我欺瞞嫌惡，即便這世上所有人都不在意我的喜樂(lè)悲苦，先生也會(huì)將我輕輕攬進(jìn)懷里，柔聲對(duì)我說(shuō)一句，

    “郡主，有我在呢?！?/br>
    只要有先生在，我便總還是有歸處的。

    這般想著，我便如同抓住了飄零風(fēng)雨中的最后一根稻草，

    我胡亂用袖子擦干臉上的水痕，　像是要逃開這些所有殘忍可笑的事實(shí)一般，用盡全力拼命奔到先生所住的偏院。

    偏院荒涼僻靜，我推開院前半掩的門，卻見先生正坐于院中石凳上，手上還拿著尚未開封的酒壇。

    他聽見聲響抬起頭來(lái)，見我這般模樣，滿目擔(dān)憂錯(cuò)愕，

    “郡主...可是受了欺負(fù)？”

    我不知該如何回答，想要扯出個(gè)笑容搖頭否認(rèn)，眼淚卻已經(jīng)順著臉頰落了下來(lái)。

    我看著先生放下酒壇快步走來(lái)的身影，看著他清俊眉宇間真摯而深切的憂色，心中那些壓抑了太久的感情與妄念終于破土而出，頃刻間覆蓋了所有的徘徊與理智。

    我終于伸臂緊緊抱住先生，像從前無(wú)數(shù)次期待的那樣，將臉埋進(jìn)他溫暖的胸膛，感受著被他身上獨(dú)有的書墨香氣所包圍縈繞的安心。

    .......

    “先生...我會(huì)認(rèn)真背書，認(rèn)真學(xué)畫，我會(huì)乖乖聽你的話的，”

    我知道自己說(shuō)的話任性荒唐，也知道這一開口便再無(wú)退路，

    但在那時(shí)我已顧不得這許多，心頭那些絕望而壓抑的情緒令我無(wú)法喘息，我迫切地想要逃離這所有一切的痛苦，也迫切地想要汲取自己唯一擁有的一點(diǎn)溫暖，

    “先生，伊伊心悅于你，

    求求你，帶我走好不好？”

    帶我走，離開這個(gè)圍困之地，過(guò)只有我們兩個(gè)人的，快樂(lè)的生活。

    左右這里也沒(méi)有人會(huì)在意我的死活，若我離開，或許父親才會(huì)更輕松自在些。

    我明明清楚這只是自己的癡心妄想，先生只是我的先生，對(duì)我的照顧也不過(guò)是出于對(duì)學(xué)生的關(guān)懷，

    可我心中卻還卑劣地期盼著先生能包容我的自私任性，真的答應(yīng)我的請(qǐng)求。

    然而妄想終究只是妄想罷了，

    先生沒(méi)有伸出手臂回抱我，他的手停在我的頭頂，靜默片刻后卻也只是緩緩垂下。

    我不敢抬起臉去看他的神情，便只聽見先生同平日一般清冽溫和的自頭頂傳來(lái)，

    “郡主，天色已晚，我送您回房罷?！?/br>
    .......

    先生是何等聰明靈秀之人，他明白了我心中的依戀愛慕，卻只是這般避而不談。

    心底洶涌的情緒終于隨著長(zhǎng)久的沉默漸漸涼下去，

    我窩在先生的懷里無(wú)聲地掉著眼淚，許久許久，直到先生整潔的衣襟徹底濕透，我才終于抬起頭來(lái)。

    本就是我自己任性，是我要喜歡上先生，是我要這般沖動(dòng)的闖進(jìn)他的院子將自己一番心跡剖白，

    如今被先生這樣回避拒絕，我不怪他，只是心里難免辛酸。

    我勉強(qiáng)扯出一個(gè)笑來(lái)，放開先生的腰腹，走到石桌邊拿起那壇尚未開封的酒，

    “先生，秋夜陰冷，飲酒太多怕會(huì)頭痛...

    還是莫喝了?！?/br>
    先生沒(méi)有回答，卻也未曾攔我，

    他只是站在院門邊上沉默地佇立，任由昏沉夜色遮掩了他眸中神情。

    抱著那壇酒失魂落魄離開的時(shí)候我不曾回頭看先生一眼，卻不知這一走便是訣別。

    回到屋子酩酊大醉一晚，我借著酒力昏昏然沉睡許久，

    那時(shí)我心中想著，即便今日已經(jīng)糟糕至極，即便先生并未接受我的心意，但只要明日他還在我的身邊，便總會(huì)有希望的。

    可待我第二日自醉中醒來(lái)，重整好心緒來(lái)到先生所在偏院時(shí)，院中已是空無(wú)一人，唯有石桌上壓在鎮(zhèn)紙下的一封信紙?jiān)陲L(fēng)中凌亂卷起。

    我心中突地一跳，匆忙拿起信紙，卻見先生清雋蒼遒的筆跡洋洋灑灑，一字一句皆是匆匆道別。

    他說(shuō)承蒙錯(cuò)愛，不勝惶恐，

    他說(shuō)男子志在千里，不愿只棲于西平王府這偏院的狹小檐角，

    他說(shuō)師生緣分已了，從此各自安然，勿要再擾....

    那說(shuō)了這許多許多，可我一個(gè)字都不肯相信。

    我的先生，我在這世上唯一的溫暖與歸處，

    他怎么能就這樣，在我最彷徨無(wú)助的時(shí)候不告而別呢？

    身上勉強(qiáng)支撐的最后一絲力氣仿佛也隨著這書信被徹底抽走，

    我支撐著石桌怔愣半晌，最終仍不甘心闖進(jìn)先生住過(guò)的屋子，卻只看到半舊的空曠陳設(shè)，再無(wú)熟悉的書墨香氣。

    先生他就這樣，意料之外的到來(lái)，又猝不及防地消失，

    如一場(chǎng)短暫的美夢(mèng)般，我什么都沒(méi)能抓住，更沒(méi)能留下。

    可我知道那并不是夢(mèng)，

    先生離開的這些時(shí)日里我一直未曾放棄尋找他的蹤跡，

    可我終究只是這王府上不受重視寵愛的多余之人，又被迫離開了皇都，

    我拼盡全力，最終也不過(guò)是在兩年前打探到先生的“死訊”，拿到他留下的那件微薄遺物。

    如今三年過(guò)去，這三年里我每每夢(mèng)回，便要被困于這些不堪回首的往事，再醒來(lái)時(shí)只剩滿心悔恨悵惘。

    可這次終歸是不同的，

    待我再度從那纏綿長(zhǎng)夢(mèng)中醒來(lái)時(shí)，一睜眼便見到了夢(mèng)中那個(gè)深深愛慕，卻也深深怨憤過(guò)的人。

    眼前的先生已不是曾經(jīng)那個(gè)溫潤(rùn)端方的清俊書生，他與我同塌而眠，卻低著頭將赤裸帶傷的身軀縮在錦被里，被我握住的手指輕輕地顫抖。

    我釋然般地笑了笑，一手撫慰般摩挲著他輕顫的手指，一手探進(jìn)衣襟里，摸出那個(gè)自兩年前便一直戴在身上的玉扣，

    “兩年前，我得到你的死訊，拿到這塊玉...

    先生，其實(shí)這是你特意留給我的東西...對(duì)么？”

    我伸手輕輕捧起他深埋的臉，看見他微紅的臉頰，蒼白破損的唇瓣，和那雙眸光慌亂，卻又溫柔順馴的眼睛，

    無(wú)論何時(shí)何地，無(wú)論世事如何變遷，我仍然一瞬便會(huì)溺在這雙眼眸中，無(wú)可救藥的淪陷。

    我傾身吻上他微微濕潤(rùn)的眼角，嘆息一般在他耳邊輕輕地問(wèn)，

    “尹忘言...

    我該叫你先生，還是前朝的...九皇子？”