朋友。

    我只知道他的名字。

    其余的，對他一無所知。

    但我覺得沒什么。

    我喜歡看他笑，喜歡和他待在一起。

    我似乎覺得和他在一起像是家的港灣。

    我不知道我為什么會萌生這種想法。

    可是我覺得他真的很好。

    他帶我走了許多的小巷子，每條街都很熱鬧，很繁華。

    熱氣縈繞在美味的食物上方，模糊了店家的臉龐。

    他告訴我許多這里老伯伯老奶奶的故事。

    “看，他們都是為了生活”

    “他們有些早上四五點鐘就會起床，準備一天的食物，而晚上要沒有客人才會收攤”

    “在旺季的時候，他們的睡眠會不足兩個小時”

    他牽起我的手，說“所以失眠不是什么大問題”

    “你如果習慣了，那不是從黑夜里偷來了這么多時間？”

    我笑他說“你以為我是許淵沖嗎？”

    “許淵沖是誰？”

    “就是偷時間的人呀”我打趣到。

    “蘇楹，睡不著沒關系的，你真不用特別擔心”

    “可是我第二天一點精神都沒有?！蔽铱粗?，他臉上的表情似乎是擔心

    “我有一個朋友是心理醫(yī)生，他告訴我說，大多數患者是因為焦慮自己睡不著，痛恨失眠，給了自己心理負擔，導致自己的失眠越來越嚴重。他說，一般的失眠并不會特別影響人的生活，而真正影響生活的是患者自己的心理?！薄澳憧矗切┛茖W家和這些普通的市民，其實每天晚上的睡眠也不多，可是他們不是一樣生活嗎？”

    我沒有說話，而是繼續(xù)聽著他將這些老伯伯的故事。

    “你看，就是這位老伯，去年大年初一都還在賣東西。他兒子在西安，都沒時間照顧他。他每天六點鐘就會開門做生意”

    我們走了一路，他似乎很了解這個巷子里的人。

    可是我沒問他為什么知道的。

    穿過街巷，我們來到了一家游戲廳的門前

    我以前也來過這個地方。

    算是這里的常客。

    “你以前來玩過嗎”他問。

    我回答說沒有來過，沒錯，我又騙他了。

    他說那就跟著他，別走丟了。

    他問我要不要去跳舞。

    我遲疑了一下。

    覺得腦袋有點痛。

    他去投了三個幣，開啟了雙人模式。

    我被他拉了上去。

    我站在他的左邊。

    有點呆，也不知道該做什么。

    我喜歡跳舞，可那是很小的時候。

    自從我的mama騙我說家里沒錢，我就把它藏在心里了。

    我每次來游戲廳都是自己來的。

    我也從來沒去跳過舞，因為我不會，同時我也覺得我不配。

    他問我為什么不跳。

    我說我不會。

    他就過來教我。

    他說要看屏幕，然后最左邊的音符到達最上方的時候就伸出左手，以此類推。

    一支舞畢，前方的屏幕一直都是灰色的

    因為我依然無法動作協(xié)調，跟不上節(jié)奏，而他那邊的屏幕卻是彩色的。

    他告訴我說，他經常來這里玩。

    他第一次跳的時候比我還爛。

    他問我還玩不玩這個，我說我不玩。

    后來我們兩個人去賽摩托車。

    我總是跑不過他。

    我不知道他為什么那么厲害，居然都不會撞墻。

    他問我想玩什么，我說抓娃娃。

    他又拿卡去充值了五十塊錢。

    然后我們把五十塊錢都花玩了，也沒有抓到一個娃娃。

    他問我要不要去買個娃娃，我說沒意思。

    然后他又充了五十塊錢，我們繼續(xù)抓娃娃。

    沒想到這次居然一次就抓住了，是一只白色的小豬，很可愛。

    他送給我了，說是不好看，送給我。

    我笑話他說比他好看。

    他突然對我說，我笑起來很好看。

    今天在他面前輸了很多場，我覺得勢必要找回點面子。

    我?guī)麃淼轿枇⒎降挠螒驒C前。

    這是一款街機型的音樂游戲，根據節(jié)奏拍打六個按鈕。

    其實這個游戲我是有注冊賬號的。

    但想起剛剛跟他說我沒來過游戲廳，就用游客身份登進去的。

    他說他很少玩這款游戲。

    讓我隨便選歌。

    我選了一首我常玩的純音樂，這首歌節(jié)奏很快，難度系數也比其他歌曲的高。

    我沒有調高難度系數。

    三級，默認難度系數。

    一局下來，我全連。

    他只完成了百份之60.

    他問我是不是玩過。我說沒有，只是剛剛看過別人玩，知道游戲規(guī)則，找到了游戲規(guī)律。

    他懷疑地看著我。

    他說再來。

    我偷偷調高了難度級別，六級。

    這個我做不到全連，但有百分之八十多的完成率，算是很高了。

    我們的PK三局就完了，可是我這邊送了一局。

    等我打完后。

    我和他去投籃了。

    我不會，他手把手教我。

    他站在我的身后，偷偷瞄他。

    還真別說，他很帥。

    看著他認真的模樣，我有點心動。

    把所有的游戲幣都用完后，他帶我來到廣場上。

    他說現(xiàn)在才十一點半，還有半個小時就跨年了，十二點的時候這里有煙花。

    我說我們去個人少的地方坐著。

    我們拿著幾瓶啤酒

    來到廣場旁邊的路燈下

    我看著川流不息的車輛陷入了沉默。

    今晚的城市很美。

    人很多，車很多。

    我一直沒說話，他問我說是不是很難受。

    我點點頭。

    他把手放在我的背上拍了拍，說別難受，他在我身邊。

    那天晚上，在短短的半個小時我們聊了很多。

    他說他父母幾年前出車禍去世了。

    給他留下了一套房子和幾十萬

    他學習不好，高中的時候就沒有讀書了，去到省城打工。

    因為沒有學歷，所以他只能做很簡單的工作。

    后來他找了個師傅，師傅是個電工，人很好，教了他很多東西，也給他介紹了很多工作。

    他很能吃苦，也很節(jié)約，沒有用父母的錢，自己也存了不少錢。

    我告訴他，那天我騙了他，我只是個高三的學生。

    我在那里讀書。

    我也告訴了他我以前學習很好，現(xiàn)在學習很差。

    他叫我不要放棄讀書。

    我答應了他。

    可是我不知道我能不能做的到。

    十二點，我們仍然做在長凳上。

    天空漫天的煙花，非常的漂亮。

    我突然有一個想法。

    我吻了周言。

    我不敢看他的表情，我留下了一句新年快樂就跑開了。

    我承認

    我慫了。

    但我也承認，我今天很開心。

    回到家后，一片漆黑。

    我打開房間的燈，燈光下的房間顯得更加空曠。

    我把客廳的電視打開后就回到房間里去了。

    我知道，我爸媽又出去了

    我從剛剛的激動和歡喜中抽離，瞬間跌入冰窖。

    只是覺得有點難受。

    我拿出信紙，給我遠在天邊的朋友寫信

    親愛的小蘇：

    見字如晤。

    新年快樂。

    今天去醫(yī)院了，診斷出中度抑郁。

    我準備去做電梯時，看到醫(yī)生推著病床上的老爺爺，請塞滿人的電梯里的乘客移步，乘坐下一輛電梯，可是沒有人動。后來醫(yī)生大罵，才有人開始挪動他們那高貴的雙腳。

    2月10日

    有你在真好。

    放下筆

    我就窩在了床上。

    什么也沒有干。

    就這樣。

    大腦放空了很久。

    我想起昨天晚上的藥還沒有吃

    便起身去拿自己的藥

    我看著大大小小的白色藥丸，總覺得有一天我的身體上也會蓋上這么一層白色的布。

    我突然覺得自己好像真的如父母說的那么矯情。

    為什么有人的遭遇比我還不堪，我卻總是走不出來。

    為什么我不能如別人一樣積極樂觀呢。

    我突然覺得沒有任何人一定要幫助我，因為他們沒有義務。

    生病抑郁是我自己的事。

    走不出來也是我自己的事。

    不知道什么時候，我就在難受中睡著了。

    第二天早上起床的時候。

    我看到他給我發(fā)了消息。

    我有點不敢看。

    但是鴕鳥終歸是要把頭抬出沙子的。

    我點開聊天界面。

    “親完就跑？”

    “你不準備負責嗎？”

    “當然要負責的，你愿意做我男朋友嗎”

    “可以，但是得等你高考后，考出好成績，我就答應你”

    今天是大年初一。

    家里只有我一個人。

    我想吃火鍋。

    可是我不想出門。

    我想問問他愿不愿意到我家來吃火鍋。

    其實我是不會弄，想找個人陪伴，順便當個苦力。

    我發(fā)微信問他有沒有空

    他說有。

    我笑他是無業(yè)游民，打趣他要不要來我家打雜。

    “家里沒人嗎？”

    家里應該有人嗎？對啊，一個高三女生，大年初一家里居然沒有人，可能是挺奇怪的吧。

    我騙他說家里大人出去拜年去了。

    他說我很不像高中學生。

    倒像是個初入社會的小姑娘。

    我沒搭理他這句話，叫他買酒和菜。

    兩個小時后，他來到了我的家。

    但是沒有帶酒。

    我問他為什么不帶酒。

    “生病不應該喝酒”

    “醫(yī)生都沒有說。”

    “醫(yī)生覺得一個高三娃娃不會喝酒?！?/br>
    “你肯定是太小看現(xiàn)在的女生了?！?/br>
    “我們初中就有女生打胎，醫(yī)生肯定見怪不怪?！?/br>
    他看著我，滿是心痛的樣子。

    低頭了許久，然后很告訴我不要學壞了。

    我不會煮火鍋，只能在廚房打雜。

    我看著菜板上的土豆，和電磁爐上熱騰的火鍋底料。

    我覺得這很有家的感覺。

    吃飯前，我在家里的冰箱里找到了兩瓶啤酒。

    順便把家里的煙也拿了出來。

    他說我是高中生，不能抽煙喝酒。

    我沒打算抽煙，我不會抽煙。

    但是我想抽煙。

    我說第一次見面不就是你向我借打火機嗎？

    “我不知道我是高中生。”

    “你不是以為我是?？频膶W生嗎?！?/br>
    “?？贫汲赡炅恕！?/br>
    “我也成年了，那天是我十八歲生日”

    我覺得有一點點不愉快，眼淚控制不住地往下流。

    可能他會覺得無厘頭，可是我最近經常這樣，總是控制不住情緒。

    他說了聲抱歉。

    我覺得這話應該我說。

    他坐了過來，像那天晚上安慰我一般，安慰著我。

    我真的很感激他。

    我們認識沒有多久，他愿意花時間陪我

    愿意帶我去找快樂的心情。

    愿意在這里接受我莫名其妙的小情緒。

    他不是我的誰，可是他帶給了我世界上最好的溫柔。

    等我心情平復后，我告訴他我其實不會抽煙。

    “抽煙有害身體健康?！?/br>
    “我以后不會抽煙的?！?/br>
    他說也少喝點酒。

    我說喝酒可以讓我不清醒，可以短暫的忘掉現(xiàn)實生活中的煩惱。

    他告訴我現(xiàn)實中不僅僅只有煩惱，還會有許多好玩和美麗的東西。

    他說每年他都會去四處走走。

    他給我看他去世界各地拍的照片。

    照片里的他笑的很燦爛，像是屬于另一個我不熟悉的世界。

    他去過雪山，感受過嚴寒下的莊嚴。

    他去過草原，傾聽過風輕柔的聲音。

    他去過峽谷，看到過千堆雪的豪情。

    他說世界風景，是治愈一個人最好的藥。

    我和他約定好，等我高考結束，他帶我去看旅游。

    后來，我們繼續(xù)吃火鍋，我沒有喝酒，他幫我把啤酒放進了冰箱。

    一晚上，他和我聊了很多，我的心情似乎也好了很多。

    走的時候，他問我想不想自己去放煙花。

    他說他知道一個地方，可以去。

    我點頭說好。

    走之前，他把家里的碗也洗了。

    我沒事干，回房間做作業(yè)了。

    這是我放假后第一次有做作業(yè)的欲望。

    我拿出沒有打開過的寒假作業(yè)。

    這是我們學校自己自己出的試卷。

    我做了兩張卷子，順便對了個答案。

    仍然是一塌糊涂。

    我躺在床上。

    想起了尼采的一首詩

    飛逝了迷人的夢

    飛逝了從前的歲月

    現(xiàn)在令人恐懼

    未來迷茫遙遠

    我從未感覺到

    人生的歡樂和幸福

    回望早已消失的時辰

    我心中充滿悲苦

    我不知道我愛什么

    我的心沒有歸宿

    我不知道我相信什么

    我還活什么、為什么活？

    我但求死去、死去

    安眠在綠色的草地

    頭頂是漂移的白云，

    四周是森林的孤寂。

    宇宙的永恒之輪

    滾動在循環(huán)之路上

    地球始終自己給自己

    上緊生銹的彈簧。

    美啊，大氣圍繞著

    旋轉的地球飄蕩

    慢慢飄向各個角落，

    在懸浮的大全中耗光！

    美啊，把世界纏繞進

    萬有引力之場。

    然后寫一篇報道

    談論世界的周長。

    我把無窮吞進

    我的胃的深淵

    然后用一千個理由

    終于證明了世界和時間

    人不是神的

    合格的肖像

    一天天越發(fā)艱難

    ……

    我也按照我的天性

    設想上帝的形象。

    我從沉重的夢中

    被沉悶的響聲震醒

    我總覺他對我的好，像是幻覺一樣。

    我不知道何時又會消逝。

    現(xiàn)實依舊如此殘酷。

    我依舊如此的沒用。

    我仍然做不來那些題。

    吃完藥，關上燈。

    我在床上躺了一宿。

    今天是元宵節(jié)。

    理論上來說高三這個時候應該返校讀書了。

    可是我們學校是公立學校，加之教育局規(guī)定不能補課，所以在省城讀書的我們明天才開學。

    上次吃火鍋的時候，我們就是約在今天見面。

    到了地鐵站出口。

    他坐在共享單車上。

    他問我會不會騎自行車。

    我點頭。

    我跟著他騎著自行車去到了郊區(qū)。

    我也不怕他把我賣了，反正我也不知多少錢，反而跟他在一起我很安心。

    我們騎了很遠。以至于我都沒有看到共享單車停放點。

    我們在馬路邊停車。

    這時我才發(fā)現(xiàn)他的車籃子里裝了很多手花，還有一些我不太清楚的鞭炮。

    他告訴我說，他小時候經常來這里玩。

    我心里想著他小時候一定很調皮。

    他給我點燃了一支手花，我像個小孩子一樣擺動著它。

    我覺得有點無聊，有點幼稚。

    可我同時覺得挺有趣的。

    我想我可能是真的病了。

    他叫我躲遠一點，他要玩春雷。

    我不知道他口中的春雷是什么。

    我看他拿出了一個柱形的鞭炮。

    他點燃后，扔向了公路旁邊的菜地。

    他轉身拉著我往后跑。

    我有點稀奇，只見糞坑里炸出了很多東西，那東西滿天飛。

    我有點目瞪口呆。

    我問他在干什么，他說他們小時候都這么玩。

    我小時候也沒什么朋友，沒有人帶我這么玩過，我如實告訴他。

    他說沒事，以后他帶我玩。

    我問他可不可以玩的不要這么...惡心

    他問我想不想炸水花。

    公路與菜地間隔著一條小溝。

    我說那扔進水里不都熄滅了嗎，肯定炸不出水花。

    他讓我不要小瞧他。

    他拿出了一個黑蜘蛛。

    用打火機點燃后，在手里拿著。

    我跑的遠遠的，并叫他快扔。

    他扔進水里，果然水花四濺。

    我覺得很好玩。

    我向他要了一個一模一樣的。

    他幫我點燃，讓我等一秒再扔。

    我怕那鞭炮在我手里爆炸。

    點燃后我就扔進了水里。

    可是水花沒有如期而至。

    他說我扔的太早了。

    我告訴他我不敢。

    他說那就換個玩法。

    他把那些鞭炮從中間打開。

    將里面的火藥撒了一地。

    并在火藥盡頭擺了一排的黑蜘蛛。

    我看著他的手，有點粗糙，我想，那是因為工具在他手中磨出了繭吧。

    他用打火機點燃了火藥。

    他們安靜地燃燒著，雖然沒有煙花那么漂亮，可是也非常的驚艷。

    燃到后面，炮聲四起，有點像小時候過年家里會放的鞭炮。

    我玩的有點累了，但是我很開心。

    我告訴他我明天要開學了，明天就要去學校了，我問他去了那邊我是否還能約他出來玩。

    他笑著說沒問題。

    回到家，我把寫好的信

    疊好，放在了屬于它自己的位置。

    親愛的小蘇

    見字如見面。

    今天是元宵節(jié)，元宵快樂。

    最近我收獲了一個朋友，他對我很好，就像你一樣，無限的包容我。

    明天就要開學了，我又要回到學校開始日復一日的刷題工作了。

    你今年有沒有什么目標呀？

    我準備好好學習了。

    因為他告訴我，他很羨慕我能進入省重點高中讀書。

    他也祝愿我高考能考出個好成績，可以去一個好大學。

    我相信你也這么期望。

    我一定不會讓你和他失望的。

    昨天路過隧道，當年那個賣菜的老婆婆不見了。

    我不認識她，可是我知道她以前每天都會在那里賣菜，春節(jié)也會在。

    有你在真好。

    2月12日

    回到學校，緊張的氣氛又回來了。

    而我討厭的體育課依舊沒有取消。

    高三的體育課就像是小女生的茶話會，男生的運動樂園。

    而我在體育課上，總是找不到做的。

    我偶爾會躲在樹蔭下看書，偶爾帶上耳機給小蘇寫信，也可能寫寫日記。

    我也不怕別人會來偷窺我。

    其實就算我們班少我一個人，也不會有人注意的。

    今天的體育課上，我沒有像往常一樣。

    我站在陽光下，看著同學們打球。

    我在想周言他是不是也會打籃球，他打籃球會不會特別帥。

    我記得上次去游戲廳的時候，他還教過我投籃。

    嗯，那他應該會打籃球吧。

    晚上回寢室，我發(fā)微信問他“你籃球打的好嗎？”

    “你想看我打球？”

    “嗯”

    “那下次打球的時候我叫你”

    最近，我依舊常常失眠。

    我也常常去醫(yī)院看病拿藥。

    我有時會叫上他。

    因為有一次我跟他說我很怕醫(yī)院的儀器。

    我還告訴他我小學的時候被醫(yī)生嚇哭過。

    我很怕醫(yī)生和醫(yī)院。

    有一次我騙他說，我想看電影，讓他陪我去看。

    然后我拉著他陪我去醫(yī)院看病了。

    之后，我用各種借口找他陪我去醫(yī)院看病。

    雖然上次我在除夕那天晚上親了他，但我們目前沒有正式確定情侶關系。

    不過他在我心里已經算是男朋友了，畢竟他答應我，等我畢業(yè)。

    我也覺得我和他的相處越來越像情侶了。

    我談過戀愛，可那只是因為叛逆才談戀愛的，不算是愛情。

    我不知道喜歡一個人是什么樣子的。

    雖然有人說過：世界上有三樣東西是藏不住的，愛情，咳嗽和貧窮。

    可是沒有真正的見到過愛情。

    但我偶爾也會幻想。

    我和他之間算不算是愛情。

    醫(yī)生說我的病有了些好轉。

    我可以少吃些藥。

    可是我的情緒還是很難控制。

    我依舊會失眠。

    但我的確最近睡覺的次數一次比一次多了。

    可能真的像是醫(yī)生說的那樣，我的病有些好轉了。

    我想這可能不僅僅是藥的原因，還有他。

    還有一個月就要高考了

    我每天都很認真復習。

    但是高三上學期沒學習的我，仍然有些吃力。

    不過我的成績穩(wěn)定了些。

    不像以前那樣一直在往下掉。

    高三下學期我沒有給父母打過電話。

    其實從上次和我媽吵架后，我就沒有和他們接觸過。

    不過這很正常，他們常年在外。

    小時候也是這樣，一年半載也見不到幾次。

    小時候養(yǎng)成了不給他們打電話的習慣，估計他們也喜歡沒有我打擾的日子。

    很難想象，我曾經也會笑著和他們說話，會期待著有一天，他們能像關心女兒一樣關心我。

    所以我也不知道他們有沒有按時打錢給我。

    我有兩張銀行卡。

    我沒去看過。

    不過沒關系，以前，他們也經常忘記給我打錢。

    或許有一天，他們會忘記我。

    就像我從來沒有來過這個世界上一樣。

    高考倒計時十天

    我依舊沒日沒夜地刷著題。

    理論上來說，這個時候老師都會叫我們看錯題。

    可是我以前沒有收集錯題的習慣。

    高三下學期才開始好好復習。

    現(xiàn)在也只能刷刷題，找找心里安慰。

    我晚上都沒有找他聊天。

    這幾個月，每天晚上我都會跟他說晚安。

    他也經常給我加油鼓氣。

    不管是在學習上還是精神上，他都給了我很大鼓勵。

    “我就要高考了，有點緊張”

    “沒事，我相信你。加油”

    “那我考試完要抱抱”

    他發(fā)了個抱抱的表情包過來。

    “我要真的抱抱”

    “行”

    最近我的心情也不像之前那么糟糕了。

    可能是看到了生活的曙光。

    也可能是想到壓迫我十多年的學習生活就要結束了。

    我睡了幾天以來前所未有的好覺。

    高考前一天晚上，學校為了能讓我們放松，給我們準備班級聚會。

    大家聚在一起說說心里話。

    我依舊和我們班上的同學不熟。

    我獨自來到cao場，看高一高二的學弟們在籃球場打球。

    我想起上次和他約定好的事。

    我打電話問他現(xiàn)在想不想出來打球。

    他問我明天不是要高考嗎。

    我說我想看他打球。

    沒過多久，他來到我們學校。

    我指了指籃球場。

    我坐在看臺上，燈光不是很亮，但足夠我看清他。

    他很高，打球也很帥。

    我不太懂籃球規(guī)則，但是我看到他的隊員給他豎起大拇指，那他的球技應該很厲害。

    但事實上，他并沒有投幾個球，我想，可能是他懂團隊配合。

    我去小賣部買了瓶水，沒錯，是給他買了的。

    寢室快關門了，學弟們都準備回去了。

    他走向我，我把水遞給他。

    我夸他籃球打的很好。

    他問我懂籃球嗎。

    我說不懂。

    他笑著說，“那你還夸我打的好。”

    “你很帥，動作也帥，所以在我眼里打球很厲害。”

    后來，他陪我在cao場跑了兩圈。

    告別時，他靠近我的耳朵，祝我高考加油。

    跑步是他告訴我的一個助眠方法，我一直覺得比吃藥有用。

    也有可能是因為這是他告訴我的方法，所以有用。

    雖然我在cao場跑了兩圈，可是，我依舊在高考前的一個晚上失眠了。

    第二天早上，班主任問我睡的好不好。

    這學期我就沒有和班主任打過交道。

    他突如其來的詢問，倒是讓我有些緊張。

    我說，昨晚有些激動，沒睡著。

    我沒想到我居然這么實誠，可能我開始正視自己了吧

    班主任寬慰我說沒事，一天晚上沒睡好是沒有關系的。

    我笑著說，我也覺得沒問題。

    考試的時候，我特別平靜。

    總是考著考著發(fā)現(xiàn)自己在高考考場，心里不禁有些小激動。

    兩天的考試很快就結束了。

    我的高中生活也就這樣結束了。

    我回到寢室收拾東西。

    我看了看今年寫給我未知朋友的信，比去年少了不少。

    我隨意的打開了一篇

    親愛的小蘇

    展信佳。

    距離高考還有五十天左右。

    我的成績有進步了。

    雖然回不到以前的樣子，可是我覺得我可以讀個重本大學。

    我馬上就要脫離苦海了。

    如果你能遇見到我，可以答應我，給我一個擁抱嗎？

    有你在真好。

    4月13日

    我看著一封封信件，雖然一封都沒有寄出去。

    但是它們承載著我青春所有的美好。

    我知道，可能我這輩子也遇見不了，那個可以把信寄給他的人。

    但是小蘇卻是陪伴我整個青春的“人”。

    我曾經也想過要不要把信給周言。

    后來我否認了這個想法。

    因為他們不是同一個人。

    我們都無法走進彼此的過去，但是我們可以迎接美好的未來。

    放假這天，他來送我。

    我問他：“男朋友，說話算話嗎？”

    他摸摸我的腦袋

    笑著說：“歡迎你”

    ＊愿她無憂

    我叫周言。

    很多年前，我常常在街邊遇見一個女孩。

    她有些時候會在長凳上自言自語。

    有一天，我工作受挫，不想回家，于是我坐在了她的身旁。

    其實這已經不是我第一次坐在她的旁邊了，我以前也在她身側坐過，可是她好像重來沒有注意過我。

    那天，她像往常一樣，坐在街頭把玩著手里燃燒的煙。

    我突然很想引起她的注意。

    我拿著自己的打火機，在她身旁弄出聲響，她果然注意到了，可是她沒有看我，而是直接把她的打火機遞給了我。

    我想，她可能是以為我打火機壞了吧。

    如此，我便和她有了第一次的交集。

    我本來想主動要她的聯(lián)系方式，沒想到她居然主動加我微信。

    其實我們的第一次見面并不是在省城，只是她不記得了。

    我知道我和她是同鄉(xiāng)。

    在我十七歲那年，

    父母因車禍去世，我輟學打工，卻不堪社會黑暗，想通過酒精麻痹自我。

    那天，她穿著一條白色的碎花小裙子，在酒吧門口賣玫瑰花。

    而我在酒吧門口的垃圾桶旁邊嘔吐著剛剛入胃的啤酒。

    她過來給我遞了一張衛(wèi)生紙，我轉頭向她說謝謝時，我看見了她甜美的笑容。

    那時候，她還是一個樂觀開朗的小女孩。

    她問我為什么要喝這么多酒。

    還告訴我她爸爸mama對她不好，可是她依然積極向上。

    她小小的手輕輕地拍打著我的背，告訴我不要再喝這么多酒了。

    后來，每次再想去酒吧宿醉。

    我就會想起這個穿著碎花小裙子，拿著玫瑰花的小天使，告訴我不要再喝那么多酒。

    當我在省城再次見到她的時候，我不知道誰把她傷成了那樣。

    她雙目無神，坐在街角，一坐就是一晚上。

    有些時候，我會忍不住，想過去給她一個擁抱，告訴她，沒事的，有我在。

    所以，感謝所有的不期而遇，讓她溫暖了那時孤獨的我。

    而現(xiàn)在，換我來溫暖她。

    過春節(jié)了，她主動給我發(fā)微信。

    我很開心。

    她告訴我她整宿整宿的睡不著，我很心痛。

    我記得我父母剛去世那幾天晚上，我每晚都會驚醒，必須靠酒精的麻痹才能睡著。

    可是我不希望她通過喝酒來睡覺，因為宿醉后，頭會痛。

    我建議她去醫(yī)院找醫(yī)生開藥。

    可是沒想到她居然被診斷為抑郁癥。

    我不知道我的小天使為什么會被折磨成這樣。

    晚上，我一次次想起曾經酒吧門口她對我笑，告訴我喝酒有害身體健康。

    我想讓笑容重新回她到她的臉上。

    除夕那天晚上，我?guī)鋈ネ妗?/br>
    我見到了她久違的笑容。

    她依舊是那么美麗。

    那天晚上，她借著酒勁，居然親了我。

    我的小丫頭，長大了。

    多年后，我們結婚了。

    她的父母依舊不關心她，但是沒有關系，我會像愛自己生命一樣愛她。

    我記得當時她看王小波和李銀河的愛情，感動的稀里嘩啦的。

    我希望多年后，她想起我們的愛情，也會很感動。

    我記得王小波他把寫給李銀河的信寫在五線譜上，說，五線譜是自己偶然得到的，她也是自己偶然得到的，都非常珍貴。他希望他們的生活可以如歌一般美麗。

    我想蘇楹也是我偶然得到的，我一定會非常珍惜。

    有一天，我在書房里翻到她很久以前寫的信。

    是寫給一個叫小蘇的人。

    我不知道這個人是誰。

    我含著醋意，把所有的信都讀完了。

    我的眼淚打濕了信。

    我知道了，這是周楹虛擬出來的一個朋友。

    她很孤獨，但好在，我找到了她。

    她現(xiàn)在有我了，也感謝那個叫小蘇的人陪伴了她最難過的時光。

    我翻看著最近的一封信。

    親愛的小蘇：

    你好，我是蘇楹。

    很久沒有和你寫信。

    你還記得我嗎？

    謝謝你曾經的陪伴。

    我現(xiàn)在遇見了我一生想要廝守的人，我相信你一定會為我祝福的。

    我和他結婚了。

    他待我很好。

    以后我可能不會再給你寫信了。

    但是依然是那句話。

    有你在真好。

    2021

    對啊，謝謝你小蘇。

    感謝你陪伴了她那么多年。

    你就放心把她交給我吧。

    我會好好呵護她，愛護她的。

    我知道我家丫頭經歷了很多難以描述的痛苦。

    她寫給小蘇的信里，大多數都記錄著社會的黑暗。

    雖然她已經走出了抑郁癥的陰影了。

    可是我還是想寫信給她，告訴她世間的美好。

    親愛的楹楹：

    你好哇。

    這是我給你寫的第一封信。

    我今天看見一個小姑娘，主動扶老奶奶過馬路。

    她多么可愛啊，我想，她一定像極了小時候的你。

    我的姑娘，我每周都會給你分享一個我所看見的故事，愿你開開心心。

    雖然她高三玩了半學期。

    可是她學習成績還是不錯了，最后考入了一所211.

    雖然不能像她曾經那樣沖擊清北，可是我仍然為她驕傲。

    她學習的專業(yè)是化學。

    后來讀研考博。

    現(xiàn)在是一所大學的化學教授。

    下午，

    我在廚房做晚飯。

    她突然跑過來抱住我的腰。

    我問她干什么。

    她不說話。

    她靜靜地靠著我的背。

    我知道她看了我寫給她的信。

    我把火關了，轉過身，用手輕輕捧起她的臉。

    眼淚在她眼眶打轉，

    我輕輕抹了抹她的眼淚，

    把她抱到了沙發(fā)上，

    輕輕吻她的眼睛。

    我希望我的女孩，未來無憂。

    “謝謝你，出現(xiàn)在我的生命中，擁抱我，親吻我丑陋的靈魂”－－－－－－－－－蘇楹

    “謝謝你，在我沒有方向的時候給了我一束看似微不足道的光?！保苎?/br>
    ＊作者有話說：

    我不知道讀完故事的你們，現(xiàn)在心情會是怎么樣的呢？

    是替蘇楹的遭遇難過，還是被周言溫暖到了呢

    其實我寫這篇文章的目的是溫暖那些不曾被溫暖的人。

    雖然這只是一篇兩萬字的小文章。

    可是我希望，你們看完之后會覺得有點收獲。

    你們或許不知道，很多人活著都是花著非常大的勇氣，每一個人都非常的不容易。

    我們從小就被教育要換位思考，可是有多少人能做到？

    我們總是看不到別人的悲傷，我們總是覺得世界虧待我們。

    但是我想說，這個世界有好有壞。

    如果你能看到黑暗，那我相信，你也能看到光明。

    開頭楔子講的是，蘇楹自己視角，她覺得旁邊有個人坐在自己旁邊的。

    她很孤獨，她有心理疾病。

    然后文中有一個虛擬人物，小蘇

    他是蘇楹想象的朋友，也是渴望的朋友。

    我不知道你們會不會有孤獨壓抑的時候

    成長的代價可能是孤獨吧，如果你們很難受，可以試著像蘇楹一樣，找一個伙伴。

    當然，我希望你們可以遇見自己的周言。

    雖然這個社會，好像沒有點心理疾病，都不能稱為21世紀青年。

    但是真的不要輕視抑郁癥，也請你們多多關注周圍的朋友。

    也許他們真的非常需要你們的一個擁抱，一句言語的鼓勵。

    希望大家的生活都燦爛如花，也希望這個故事能溫暖你們。