這是我喜歡李潤的第九年?；蛘邠Q一種說法，我其實已經不再喜歡李潤了，只是執(zhí)念難消，他的名字之于我已經成為一句咒語，深深烙印在我的骨血里。

    李潤是我的初中同學，他是個很容易招人喜歡的男孩子，我記得那時候班上有一半的女生看到他都會害羞。但他不是那種廣受歡迎的暖男類型，他脾氣很古怪，開心時是中央空調，不開心時他能把班里最溫柔的女孩子懟哭?？烧驗檫@種性格，他就在我的記憶里與其他人不一樣了。

    初中學校是寄宿制，這也是很多同學包括我第一次離開家獨自生活。我有些不合群，可能是因為一開始對人掏心掏肺反而被人倒打一耙，我的性格因此變得怯懦自卑，是班里最不起眼的存在。但李潤會在我心情不好，站在圖書角看書時過來和我搭話，他那時候看起來心情不錯，所以說話的聲音溫柔又好聽。忘記說了，他唱歌非常棒，有一副好嗓子。

    “不開心嗎？”他這樣問我。

    我受寵若驚，現(xiàn)在還記得自己當時腦子一懵的傻樣。他生有一雙特別的眼睛，像狐貍，眼尾上翹，與人對話時總直勾勾地看人。我在他的目光里躲藏，大概只與他聊了幾句就匆匆回了自己座位。

    其實我很喜歡他，但我覺得自己不配。更何況他有一個喜歡的女生，那個女生在同年級最好的班里，名字中有一個菁字。他曾在運動會上陪她跑800米，老師在一旁吹哨警告，他卻毫不在意，少年恣意的臉讓看臺上所有的人記憶深刻。我第一次感受到青春暗戀的苦澀，就在那場運動會上。

    后來有一次學校停電，老師組織大家點蠟燭、表演節(jié)目。我當時坐在第二排，他是我的前桌。大家都起哄讓他唱歌，他就瀟瀟灑灑地站到過道，清清嗓子開始唱。

    我已經忘記他唱歌的內容，只記得昏暗燭火中他的模樣。在這樣不明亮的環(huán)境里我才敢抬頭看他，但他歌兒還沒唱過一半，我就低下頭哭了。不知為什么，我突然認為自己與他的距離越來越遠，我在為我終將無疾而終的暗戀而哭。

    我還哭過一次，那次的情況還蠻嚴峻。他在物理課上突然犯倔，和年輕的物理老師杠了起來，老師掀了他的桌。第二節(jié)課時他就不見了，怎么都找不到，班主任甚至發(fā)動全班人去找他。但我沒動，我穩(wěn)穩(wěn)坐在座位上，拿著筆，對著空空的作業(yè)本發(fā)呆。我覺得我是懂李潤的，我想他會做一些極端的事，或許去了天臺？反正那時的我懷有一種世界末日的心態(tài)，倒是非常平靜。后來他的確是在天臺外的樓梯上被找到，幸好那天老師把去往天臺的門鎖好了。

    但這些事我沒有與他說過，我很少有機會和他說話。

    我夢到過他許多次，但只有一個夢讓我記到如今，大抵是因為夢的結局并不好，就像現(xiàn)實。夢里我在爬山，懸崖峭壁上行得艱難，當我快到山頂時他突然掉了下去，落進了一片向日葵田里。

    零零碎碎說了這些，我也很驚訝于自己竟然能回憶起這么多與他有關的碎片。轉念一想，這又是意料之中的，他影響我太多。自我轉校之后我再沒有喜歡過其他男孩子，并且我的性幻想一直都是他。他把我圈住了，我還沒有一點想掙扎的欲望。

    我以為我不會再見到李潤了，畢竟我們有長達近十年沒有見面。我們的生活并無交集，聽聞他成績越來越不好，去了所野雞大學，逐漸與同學們失去了聯(lián)系。而我在高中轉學后表現(xiàn)穩(wěn)定，又憑著父母生意越做越大，最后去了國外留學。如果不是我今年回國，手里又剛好有余錢，投了一個娛樂項目，我想我們此生都不會再見了。

    但命運就是這么出其不意，他在一個夏季的暴雨天敲開我的房門。我剛剛回國，屋里亂得一塌糊涂，并不打算待客，開門看到他的一瞬我甚至覺得自己在做夢。

    他好像并沒有改變，漂亮的狐貍眼沾了雨水也好看。身上薄薄的短袖被打濕，露出六塊腹肌——他的身材也保持得很好，初中時他就非常熱愛運動。

    他沒有認出我來，我竟然感到慶幸。

    “齊總，我來是想請你給我一個參加節(jié)目的機會。”他的聲音倒是變了一些，沒了少年人的清冽，卻多了歲月沉淀的醇厚。

    我想了想才意識到他說了什么，那個項目不過是我練手的玩意，卻將他帶到了我身邊。

    我請他進屋說話，他在看到亂糟糟的房間時只是低下了頭，小心地只坐了一點點沙發(fā)，極拘謹的樣子。

    他大概是走投無路了才會找到我這里來。他說自己這些年來的堅持，說為夢想付出的努力，還說他小時候參加過的歌唱比賽，最后繞到了公司倒閉，他沒有背景，丟掉了這次珍貴的機會。

    李潤真是變了很多，我心里有一個聲音冷冷地說。他善于利用自己的優(yōu)點，裝出一副可憐的模樣，想要博取我的同情。更讓我生氣的是，如果坐在這里的不是我，他還會是這幅樣子。

    他可不是一般人啊，他是我的欲之火，是我的執(zhí)念，他怎么能這樣在我面前說話。

    我的表情大概越來越嚴肅，這嚇到了他。他將頭垂得更低，聲如蚊蚋：“什么都可以……”

    因為這句話，我?guī)缀跏チ死碇恰Ｋ睦仟N和卑微與我記憶中的明亮少年格格不入，他侮辱了我，也侮辱了我念念不忘這么多年的那個人。

    這時候該感謝我的懶惰，新買的大床都放在客廳。我推他上床，他只象征性地掙扎了一下，就偏過頭，再不看我。

    ????????那一夜這座城市快被大雨淹沒，雨滴子彈似地打在玻璃上，發(fā)出噼噼啪啪的聲音。我的客廳有一面墻是落地窗，最初我極不喜歡這個設計，購置了厚厚的窗簾作以遮蓋。但奇怪的是這一晚我沒有拉上窗簾，或許是忘記了。街對面高樓上的霓虹燈在大雨的濾鏡中顯得光怪陸離，燈光穿過玻璃，映在李潤的臉和身體上。

    他幾乎沒有睜開眼睛，要么視死如歸般地正對我，要么就將頭埋進軟軟的枕頭，我像在上一具沒有靈魂的人偶。他偶爾從唇間瀉出的喘息與眼角落下的淚水才會讓我感覺興奮，其他的時間我只是一個被欲望cao控的兇獸，惡狠狠地折磨他，也折磨我自己。

    事情發(fā)展到這一步，一切都已失控了。在過去的很長時間里周圍的人都認為我冷靜自持，我也以為自己是這樣。但實際上我對于性/事有特別的癖好，可能是因為青春時的壓抑感情，我對另一半有強烈的掌控欲，很少有男人愿意在這事上配合我。其實在更多時候，我對姑娘們的吸引力要遠遠大于男性。

    我本不想對李潤做到這一步，但他的主動如同一把鈍刀，一點點在我繃緊的神經上磋磨。他褪下褲子后，我眼尖地發(fā)現(xiàn)他后面的濕潤——他是做好準備來的。我的癖好并不為人所知，那么他在摸上門之前，已經做好了對一個男人獻身的準備。

    這樣的認知摧垮了我的最后一點堅持，我突然覺得自己可笑至極?？催@個我在心尖上奉若神明的男人，他如今墮落進風塵，濺起的灰塵瞇了我的眼睛。

    我莽撞地用一根記號筆進入了他，他竟然不躲，只皺著眉頭，抿著嘴唇，偶爾喉嚨吞咽，發(fā)出一聲低喘。這是李潤嗎？空出的手描摹他的輪廓，是我在心里千遍萬遍描畫過的樣子，但他卻又完全不一樣了。

    我在那一刻對自己產生了懷疑，難道我年少的一場癡戀不過是一個笑話？但他確確實實讓我激動起來，我在無數個綺麗夢境中的幻想正一點點拼湊成眼前的現(xiàn)實，他的眉眼，他的身體，都那么與我的靈魂契合。

    雨聲、水聲和喘息聲組成的交響曲令我紅了眼睛。我已經找尋到李潤的興奮點，他被我撩撥得渾身都染上了情欲的顏色，終于睜開了雙眼。他眸里水汪汪的，有種動人的癡態(tài)。他快要到了，他身體的顫抖和泛白的指節(jié)告訴我。

    窗外開始電閃雷鳴，我們的情/事到了最后關頭。他約莫是快要失去意識，所以不再緊閉雙唇，他的唇瓣亮晶晶的，我沒有忍住，吻了上去。他最終泄在了我的手里。

    我的手上功夫大抵是好的，所以等我洗了手回來，他還呆呆地躺在床上，沒有動彈。

    “齊總……”等我站在床邊，他才瑟縮了一下，隨即撐起身子，想抓自己濕透的短袖來穿。

    這樣的李潤讓我的半邊腦袋開始突突地疼，我用腳將他的衣服撥到一旁，說：“去洗個澡吧，我這里有干凈的衣服?！?/br>
    他又開始像個鵪鶉，沉默地點頭，然后晃晃悠悠地站起身?？隙ㄊ翘鄣?，他的步子邁得很小，但他的腰桿直挺，我看著他的背影，覺得自己做錯了。

    但這是他找上門的，怪不得我。我倒了一杯熱水，喝了一口，后知后覺地嘗到了鐵銹的味道，原來是我咬破了自己的嘴。這樣的小小傷口在瞬間擊倒了我，眼前的黑暗一下子沉積下來，堆到了我的身上，浴室的光離我那么遠，沒有人可以拯救我了。

    衣服是助理新買的，休閑的家居服，他穿在身上很合適。可能李潤認為可以談談條件了，洗完澡后便坐在我的對面，卻也不說話。

    他把自己洗得很干凈，我可以聞到他身上沐浴露的香味，是我慣用的味道。

    我的沉默讓氣氛重歸嚴肅，李潤咳了一聲，他的嗓子有些啞了。

    “齊總，我想求您給我一次機會，我一定會抓住這次機會的。”

    我們之間是沒有半分溫情可言的，說到底只是一場交易。他并不記得我，所以顯得我的刻骨銘心越發(fā)的蒼白。

    我心里生出惡念，我其實可以提出許多許多的要求，畢竟要參與節(jié)目的錄制并不簡單。他表演的每首歌曲都需要版權費，后續(xù)也要有持久的資金投入?；蛟S我可以借此將他鎖在我的身邊。

    這個念頭立刻在我的心底生根，我甚至因此又興奮了起來。我瞧著他的眼睛，那個在燭光里唱歌的少年卻突然地出現(xiàn)在我眼前。蠟燭栽倒，將一切燒成灰燼。

    我沒有留下他，我甚至沒有多說一句話，只是遞給他了一張名片和一把雨傘，便目送他匆匆離去。

    我大可以將那個暴雨夜當做一場夢境。

    我將有關節(jié)目的所有事項交由專人辦理，投的錢不算太多，但已經是我除了自己事業(yè)所需的全部。我想過那些錢會打了水漂，但沒想到李潤真能搏出條路。

    在觀眾看來，他實在太過勵志，沒聽過的小公司出身，前兩期只有不到一分鐘的鏡頭，但就靠著唱歌公演舞臺一舉拿下了當場第一。他可能真的只缺這么一個機會，從那以后由他刮起的旋風重新將節(jié)目的排名洗牌。

    我身邊的許多人開始念叨他的名字，偶爾經過公司樓下的便利店，也能看到他在海報里沖我笑。我甚至學會了怎么在手機軟件里為他投票，大概員工們并想象不到在訓話時嚴厲的我和他們支持的是同一個人。

    在最終排名出來之前，我的委托人詢問我是否還要再投資。我料到了這件事，節(jié)目里年輕人們在舞臺上揮灑熱血，可本質上這是資本的博弈。我那時手邊正播放著他最新一期的舞臺，他現(xiàn)在唱跳都做得很好了，鏡頭里的他與我記憶中的他開始重疊。

    我思考了很久，還是給出了答復。那天夜里我久違地做了有關他的夢，他掉進了山底的向日葵花田里，我也松開手，跟隨他墜落了下去。

    出道夜當晚，我早早回到了家里。我的房間已經被重新收拾過，是我喜歡的簡單風格，床當然不可能再放在客廳。我靠在沙發(fā)上，緊張地等候在電腦前。

    我沒有跳過任何一個冗長的節(jié)目流程，直到鏡頭落到李潤的身上。漫天的彩帶不比他的笑容更耀眼，他笑著流淚，在全場的喝彩聲中向大家鞠躬。

    他如愿以償了。

    其實我并沒有在最后出多少力，他掛名的那個公司能有李潤這么一個碩果，自然要上點心。我再能賺錢，也不過是個剛回國創(chuàng)業(yè)的小年輕，差不多把自己的結婚錢都掏了出來，事后了解到還不及人家大公司的一點零頭。

    我快變成窮光蛋了，而李潤前程似錦。我在心底暗暗松了一口氣，同時又悲哀起來：我們的交易快要終結了。

    因為這如同故事結局般的一句話，我在沙發(fā)上坐了半夜。我有些意識到自己的狀態(tài)不正常，給我容易失眠的心理醫(yī)生打了電話，在他的謾罵聲中預約了治療時間。

    當天邊浮現(xiàn)第一絲曙光，我才有了困意。我聽到有人敲門，以為是幻聽，走到門前時才感受到門真實的顫動。

    手機也響了，我的大腦在經過一夜的運行后差不多快要死機，但我仍可以聽到手機里傳來李潤的聲音。

    他站在門口說：“齊榕，開門?！?/br>
    他叫了我的名字，我就不受控制地打開了門。

    我當然想過李潤會知道我是誰，但我沒有料到是在這樣的情境下。他不是昨晚剛剛出道嗎？如今萬眾矚目，他來找我做什么？

    在我的預估中，他最多會給我發(fā)條信息，以此宣布我們關系的結束。大可不必特地趕上門來，還要與我面對面。

    如果我只是齊總，這不過是一場成年人之間的交易。但我作為李潤曾經的同學，這樣行事就缺了幾分情分。事已至此，我吐出一口郁氣，抬頭看他。

    夜里我一直沒有開燈，盡管現(xiàn)在太陽已經升起，屋里還是昏暗?？晌铱吹们謇顫?，因為沒有化妝，他眼下青黑，看來這些天是累壞了。

    “還沒有恭喜你?！蔽腋砂桶偷亻_口，“你表現(xiàn)得很好。”

    他點點頭，又叫齊總，好像剛剛那聲“齊榕”真是我的幻覺。

    “真的非常感謝，我問過公司的人，他們都說如果沒有你打點，我根本沒有機會?！?/br>
    一個來回里我們能說的便全說完了，他從身后拿出個袋子遞給我，是那套家居服。

    這就要兩清了，說不失落是騙人的。但我還能希冀什么，我清楚地知道我們之間絕無可能，不過是我借著金錢地位的勢，圓了一個自己的夢。

    想到這里，我覺得我這個人真的卑劣不堪。我并沒有多么愛李潤，我只是不甘。他就像我灰暗學生時代的一道光，我當初沒有抓在手里，這光在我心里就變了味，成了過不去的傷口。我在每個階段都會想到他，傷疤被我一撕再撕，最后留下的是剜不去的一塊爛rou。

    如今他坐在我對面，我竟不知道該以怎樣的情緒來面對他。最膚淺的是愧疚，而是愛是恨我卻分不清了。是的，在某種程度上我是恨他的，這種恨意蒼白而又尖銳。我想先動心的人真的很倒霉，李潤對我整個人格的形成都有莫大的影響，可我總不能拿這個來怪人家，只能啞巴吃黃連，哀嘆一句自作孽。

    “齊榕，你……和我是初中同學吧？”李潤靦腆地笑了一下，笑容的幅度很小，似乎提到這事很不好意思，“可能你已經不記得我了?！?/br>
    我的眉毛一挑，竟然這事沒在一個劍拔弩張的氛圍中提出。我沒有接他的話，在李潤看來我應該默認了。

    “我也是后面和公司接洽時多問了幾句，沒想到真的是你。你真厲害，比我混得好多了?！?/br>
    “你那個時候在班里就安安靜靜的，我記得你的語文和英語都學得很好……你初中時臉圓圓的，很可愛……”

    難為他了，不知道回憶了多久才在記憶的犄角旮旯里找到我這個人吧。我想扯起嘴角笑一笑，但我的胸口發(fā)悶，可能我臉部的任何一個肌rou略微抽動一下，眼淚就要掉下來了。

    我和我的所有初中同學形同陌路，三年里除了一張畢業(yè)合照我也沒有別的照片，三年時間在我的人生中好像被誰偷走了。在初中的學校我經歷了成長過程中最初的黑暗，那些濃稠到近乎實質的惡意把一個樂觀向上的我狠狠打碎。

    我有時候在想我對李潤的念念不忘，可能只有一個很單純的理由：他對我好。或許他對我說的話不超過十句，但他每次都是帶著笑容、眼睛亮亮地和我對話。

    就像現(xiàn)在，他嘗試和我聊聊過去，可能想以此來打動我。說真話，如果是任何一個其他的初中同學坐在這，我立馬會把他攆出去?？蛇@個人是李潤，他佯裝沒有那場雨，我倆不過是久別重逢的老同學，這讓我意外地受用。

    “我也不知道自己能報答你什么，公司也有你的股份吧，我以后一定會努力工作，好好賺錢的。”李潤的狐貍眼睛向下看去，他舔了舔嘴唇，“當然，如果你想……”

    “不用了，李潤。”我站起來，打了個呵欠，“我困了，想睡覺?！?/br>
    他的身形明顯一僵，我笑出聲：“我一個人睡就行了。”

    “你以后就不要往陌生女人家里亂跑了，做你這一行，事事都要注意。”

    我在趕客，送他到門口，在關門時我有種預感，這是我們最后一次見面了。

    “我初中時非常、非常喜歡你?！?/br>
    我沒錯過李潤錯愕的眼神，但關門之后這個房間就是我的世界，我并不在乎他怎么想。

    我不是在對他告白，這也不是我在告白。這只是過去的齊榕在借著我的嘴巴告訴過去的李潤，她真的很喜歡他。

    而現(xiàn)在的我倒進溫軟的被窩，困意潮水般襲來。

    “好多了，你已經是個心智健全的健康成年人啦。”我的心理醫(yī)生還因為那天半夜的電話記仇，笑里藏刀地撂下話。

    他是個大不了我多少歲的哥哥，我第一次走入心理咨詢室就是他接待的，自那以后我的病情就由他接手。他拽著我走過許多低谷，所幸我這么一個爛人也在有生之年能在他這兒得到表揚了。

    李潤最后的那些話不管真不真，但從他口中說出的話，對我來說就意外的有分量。他還記得我，他肯定了我，我在那三年就并不是垃圾得一無是處。

    我算是想通了，我一直在否定自己，盡管如今我已經擁有了許多，但心底還是無法接受初中時那個懦弱的齊榕。沒有誰能偷走我的時間，是我自己不敢回頭看、不愿向前走，我把自己困在了囚籠，而鑰匙就在我自己的手里。我忘不了的不是李潤，是自己。

    心理診療室里也有扇大窗戶，米色的窗簾在陽光下看起來溫柔極了。我在躺椅上舒服地伸了個懶腰，問醫(yī)生：“一會兒下班有空嗎？”

    “怎么？”

    “我請你吃飯，順便你幫我去參謀個窗簾，就你這兒的這種就挺好?！?/br>
    END