里卻還是空空如也

    絕望的感覺，如同沒頂一般

    年節(jié)前，太后薨了

    我在葬禮上哭到暈厥，雍正皇帝因此升了我的品級，提為宣妃，并把允禎也給放了出來，讓他重回朝堂

    那年冰冷、恐懼、孤獨的感覺，深入骨髓，令我一生也難以忘懷。

    在葬禮過后，雍正皇帝喜愛的妃嬪都隨他住到圓明園中，皇后并不在此列，但其中包括我。由于我年紀(jì)幼小便身居高位，目前又是最受寵愛的妃嬪之一，園中關(guān)于我的傳言不可謂不多。

    皇貴妃年氏已經(jīng)不在了，熹貴妃并不受寵，其余妃子無非和我平級或者比我級別更低，所以這兩年，日子過得還算順心，至少不會受氣

    但我的心，越來越如同死去的井水一般

    人生，也不過如此罷了

    精神的痛苦難以用言語描摹，但是哪怕是在宮人的話語中，也不乏對我的同情——

    雍正皇帝已經(jīng)歲了，他慣服丹藥，過于勤政，身體并不見得好，自他繼位以來，除了早夭的福沛外，從沒有其他子嗣降生。而福沛還是雍正元年出生的，紫禁城內(nèi)已將近八年沒有聽到小孩子的哭聲了

    皇上十分孝順，當(dāng)初先帝駕崩，他就嚴(yán)格守孝三年；如今太后薨逝，也一樣是三年無侍寢。按照一般人的觀點，且不論我自身的身體條件、運(yùn)氣因素，就是自然條件都沒給我保有子嗣的機(jī)會。

    雍正皇帝守完孝，那都是雍正九年的事兒了，那時候他快要五十五歲。

    我的保護(hù)傘孝恭仁皇后（即太后）又已經(jīng)去了，我娘家并不給力，除非雍正皇帝突然慈心大發(fā)給我收養(yǎng)一個兒子或者女兒，否則我后半生廢定了。

    這些擔(dān)心都是現(xiàn)實的、物質(zhì)的、也是無可回避的。我的娘家人在進(jìn)宮的時候，難免都會隱晦地提到這個擔(dān)憂。他們還算比較有腦子的，不會建議我去求皇帝給我收養(yǎng)個兒子（也是因為沒有兒子可收養(yǎng)），而是婉轉(zhuǎn)告誡“年輕不懂事”的我，要記得和熹貴妃打好關(guān)系，不要一味想著邀寵，人際關(guān)系目前對我來說更重要

    此老成處世之言！

    除非我能把雍正皇帝哄得暈頭轉(zhuǎn)向，把我立為繼后，以后自己做太后，否則皇帝駕崩后，我身為太妃必定是在熹貴妃也就是未來的太后手下討飯吃，把她哄好了，我才可能活得下去。

    但我已不想活下去了

    這種“不想活下去”的念頭，早在幾年前就已經(jīng)有了，如今，不過越燃越熱而已。我既不想考慮未來，更不想謀算現(xiàn)實，每日不過是順心所欲、無所事事罷了。

    什么前程、未來、家族、利益，都是想要活下去的人考慮的，和我又有什么關(guān)系呢。

    雍正皇帝雖不召妃嬪侍寢，但卻也會在白天令人陪侍，不知道其他人侍駕時是什么樣兒，反正我是專業(yè)陪聊。我的性格越來越古怪而沉默，他卻很喜歡和我聊天。

    這也是我痛苦的根源之一

    我并不喜歡他，我也不愿意看見他。但這種不樂意，哪怕流露出一丁點，就是抄家滅祖的死罪。什么叫怕人詢問，咽淚裝歡；什么叫強(qiáng)顏歡笑，暗地傷懷；什么叫簾兒底下，聽人笑語。

    真的經(jīng)歷了，才知道人生能有多少摧折

    最近的我越來越沉溺于前世的幻影，在夕陽的光影照亮湖面的時候，在曉月的微光朦朧閃現(xiàn)的時候，在我午夜夢回、小憩醒來之時，我總是想起上輩子每一個細(xì)小的片段?？荚嚳剂艘话俜郑诤芾涞奶煲廊灰宦纺弥碜幼呋貋?，結(jié)果卷子被風(fēng)吹破了。坐在cao場的臺階上，籃球場上的男生頻頻回首看我。高中的時候，紫藤花的花廊下和好友共讀西廂記。十八歲生日的時候，小叔送一輛阿斯頓馬丁的經(jīng)典寶藍(lán)色跑車

    那時候的歲月，是晴朗的，明朗的，空氣中滿是香味，前途全是陽光。

    而如今的我，依然是花季，是妙齡，心中的灰暗與沉痛，卻連避世的佛經(jīng)都無法消磨。

    ——

    圓而入神，君子之時中也；明而普照，達(dá)人之睿智也。

    這句話，是圓明園的由來

    圓明園號稱萬園之園，稱號并非虛設(shè)，園內(nèi)景物奇麗，天質(zhì)自然，山石堆棧，流水潺潺，隨便占據(jù)哪一處館舍作為居室也是人生樂事。但我每每想到，再往南邊走一點就是我前世的大學(xué)所在地，再往東走一點就是我從小長到大的地方……

    總是不能不傷懷

    難以置信，在十幾年的離別之后，我竟然還能記得地鐵一號線上的每一個站點，復(fù)興門、西單、王府井、軍事博物館……很多次躺在黑暗中，豎起耳朵，仿佛總能聽到窗外傳來公交車到站的機(jī)械女聲，就像還躺在大學(xué)寢室里一樣

    愁上心頭，我仰頭又灌下一大口紅酒

    坐在杏花春館的長廊里，欄外文杏環(huán)植，春深花發(fā)，明霞般絢爛。庭內(nèi)亭外，寂無一人，空氣中流淌著留聲機(jī)播出的音樂聲，是最熟悉的夢中的婚禮，我自己彈奏，自己錄制。

    這是現(xiàn)代才有的鋼琴曲，是鋼琴王子理查德?克萊德曼最有名的曲子之一。

    不該在園內(nèi)出現(xiàn)的機(jī)器，不該在園內(nèi)出現(xiàn)的音樂，同樣，不該在此時、此刻、此地出現(xiàn)的我。

    高中的時候走在學(xué)校的林蔭道上，廣播里曾經(jīng)多少次傳出這段音樂，水一樣的波紋，用喇叭放出來更是動人，不似留聲機(jī)的機(jī)械

    那時候聽這段音樂，是輕快、動聽、溫柔

    現(xiàn)在聽，卻想起來，夢中的婚禮本來是個悲劇式的開頭，更加悲劇的結(jié)尾。十四歲的少年在雪中邂逅的公主，二十歲的青年回到夢之國，在公主的婚禮上為她擋箭死去。

    流星般閃耀的生命，冰雪般潔白的愛情

    夢中完美的婚禮，和現(xiàn)實中不可能實現(xiàn)的愛戀。

    走在高中的林蔭道上，風(fēng)拂過樹梢，卷起海濤般的嘩嘩聲。

    那時的聲音、光線、味道，深入骨髓。世界隨著我踏出的步子，輕快地?fù)u晃。

    那時十四歲年少單純快樂的我，和如今灰暗絕望錯亂的明莼。就像夢中的婚禮一樣，音樂是夢，現(xiàn)實是鐵，曲子有多么幸福，心里就有多難過。

    不是第一次飲酒到大醉，雍正皇帝卻十分縱容他的后妃這小小的不良嗜好。每次我躲到偏遠(yuǎn)的館舍里，驅(qū)散眾人飲至酩酊，下面人也都十分配合，園內(nèi)從無此類流言傳出。

    一瓶喝完了，拿起起瓶器又開一瓶

    一點都不想想起這個人

    真的討厭一個人，不會想要報復(fù)他，不會想要他不痛快，只是，想把他完全從自己的世界中驅(qū)逐，每想起一次都伴隨著深深的自我嫌惡

    可惜，我注定了生前常伴帝王左右，死后還要陪著他睡到他的陵墓里去，葬在清西陵的泰陵里面去，在遠(yuǎn)離我家鄉(xiāng)的地方

    以前做宮女的時候，不覺得日子這么的難過