著我，沒關(guān)系，他們愛看就看吧，我已什么都不在乎了！

    “我愛你??！不管你聽不聽得見，我都愛你！我絕對——絕對不會喜歡上其他人的！如果你敢喜歡上其他女人，我絕不會輕易饒過你的！”

    我撕聲力竭得喊叫，不是為了讓聲音跨過這20米距離傳到他耳朵里，而是為了傳到他心里。

    他愣愣得站在原地看著我。

    是不是只見到我在做喊叫的動作，卻沒有任何音絲進入他心里？

    他聽得到嗎？如果聽不到，他能感覺到嗎？

    他就這樣看著我，看了好久，久到幾乎遺忘了這個現(xiàn)實的世界。然后他第一次張開口，對我大喊。

    ……

    ……什么？

    他說了……什么？

    說他，也愛我嗎？

    說他，也絕對不會喜歡上其他女人嗎？

    說即使我們分隔在東西半球，他也會一直在我身邊嗎？

    看到他那么用力喊叫的模樣，我在心里默默祈求：

    神??！求求你！

    讓我聽到他的聲音吧！

    為什么他這么用力在說話，我仍是聽不到半句聲響？

    我的眼淚再次泛濫，看著他努力要出聲的動作，我無法不感動。

    這是我愛的男人。他不知道怎樣說話！他甚至連聲音是什么都不知道！可他現(xiàn)在在說話，用他沒有任何聲音的話語，在告訴我，他有多愛我！

    就像這世界上所有身體健全，能聽能說的情侶一樣，他撕心裂肺地，想努力表達出他的愛意，想陳述著他的承諾。

    因為他天生就缺少了一些人人都有的東西。所以玖瑜跟我說：那個人是不能作為戀愛對象的。

    因為他天生聽不到任何聲音，無法說話，所以，爸爸mama怒氣沖沖地要我和他斷絕關(guān)系。

    然而，為什么大家都看不到他擁有許多其他男生都沒有的東西，他的溫柔，善良，靜謐，溫暖……全部都像他的畫一樣，會讓人感動到落淚。

    他也比這世界上任何一個身體健全的男孩，都更善良，更愛我。

    甚至到了愿意為了我的幸福犧牲自己的地步。

    我恨這個世界。

    它用所謂的正常和不正常，殘忍地區(qū)分開我和他。在這場既不驚天也不動地的愛情中，我們一開始就站在最惡劣的位置。

    他們都看不起他?？床黄疬@個我深愛到心痛的男人。

    他們覺得他連戀愛的資格都沒有，而甚至忘記了，他也是一個人。

    因為這世上的每一個人，都在為自己挑選一個最舒適適合的伴侶，他們一定不會考慮到一個不能聽說的男人，縱然他擁有一顆最溫柔無敵的心靈。

    我們都太自私了。也太愛自己了。

    所以才建筑起這堵殘酷的圍墻，用所謂的正常與否來隔離開一切。因為我在圍墻里，他在圍墻外，所以，一切變得那么天理不容。

    而忘記了，我們其實都不過是一個渴望愛的普通人。

    無論是否能聽見，無論是否能說出愛語。

    但對待愛情的本身。

    誰都一樣。

    無論是他，還是我，或者是玖瑜、爸爸mama……以及這些詫異的圍觀者。

    大家都一樣脆弱無助，必須拿出所有的勇氣，才能在這個現(xiàn)實中抬頭挺胸地生存下去。

    才有資格去愛人。

    與被愛。

    他就這么一直注視著我離開，直到在轉(zhuǎn)彎后，再也見不到他的身影。我沒有停下腳步，而是就這么一直哭著走上飛機，抱著他送我的米老鼠娃娃坐在靠窗的位置。

    窗外，是寂寞的機場，空曠的停機坪中，風吹動塵土飛揚，在這寒冷的異國。

    剛才來過洛杉磯機場的人，回家后也許會跟家人說，今天有個中國女孩在機場大吼大叫。

    聽得懂中文的人，也許會說那個女孩在機場向人告白。

    可他們一定都不知道，他們所有人都聽到了我的聲音，只有我深愛的男人聽不到，一個字都聽不到。

    但他一定感覺到了，所以給我他的回答，用他沒有任何聲音的話語。

    等回到家，我一定要馬上發(fā)郵件告訴他，我決定了：等我大學畢業(yè)后，等我夠堅強后，等我可以獨立時，我一定要馬上飛來找他，再也不離開他。

    我要繼續(xù)練字。他有沒有發(fā)現(xiàn)我的字越寫越好了。這九個月來，不管再忙，我從未停過練字，我也覺得自己很傻，可現(xiàn)在覺得傻得有價值。

    我也要學手語。他曾說過，我沒必要為他學手語，那么現(xiàn)在有必要了，因為我決定要和他一起一輩子。

    我還要學好英語。我要把以前都背不下來的單詞都背熟。我要當他的耳朵，把聽到的都告訴他；當他的聲音，把他想說的都說出來。

    對不起，爸爸！對不起，mama！

    馬家少爺再好，英臺還是愛梁兄。

    我知道你們是愛護我才不讓我和他一起，可你們只看到他不能讓我幸福的缺陷，殊不知我幸福的方向就是他。我要到哪里去尋找比他更愛我的人？我又要去哪里尋找能讓我更愛慕勝過他的人？

    全世界有超過九成人沒有殘疾，我還是愛不能聽不能說的他。

    在這場妄想用rou眼看不到的圍墻和遙遠國度的距離來隔離開我們的殘酷現(xiàn)實中，我選擇了打破這一面沉重的隔閡。

    我知道它很厚，而我只是一個再普通不過的女孩。

    可我擁有一份獨一無二的勇氣，那是由他的無限溫柔中衍生出的最強大動力，比起任何東西都更具有力量。

    讓我天不怕地不怕，哪怕前面是最艱難的未來。

    也絕不輕言放棄。

    不論再怎么像，我到底不是祝英臺，他也不是梁山伯。我沒有撞墳，沒有化蝶，也飛過了一萬七千公里找到了我的梁兄。

    古人說，忠孝難兩全，我大概是要成為不忠不孝之人。我最終一定會離開父母，離開祖國，去到他的身邊。

    我還是覺得命運并不是在我和他的手中，我和他之間有的，只是一束能融化我們彼此的溫暖陽光，炙熱而單純，是一股不會在現(xiàn)實下輕易低頭的執(zhí)著。

    因為在這個人聲鼎沸的洛杉磯機場，一切都熙熙攘攘喧鬧不止，可我卻只聽到他一個人的聲音。

    他說，他愛我。

    ——全篇完——