扇門已經(jīng)塵封許久，能感覺到老舊的都結(jié)出了厚厚的蛛網(wǎng)，后面呢，后面會(huì)有什么。

    琉璃跑了出來，給我穿上外套，抱著我，語氣里滿是自責(zé)，“莉jiejie，我沒有責(zé)怪你的意思也不想勾起你的傷心事，我···我只是心太急?！?/br>
    “沒關(guān)系?！蔽乙娝饽_出來，“快回去吧，會(huì)著涼的?！?/br>
    封澤站在病房門口，等著她，琉璃緊緊地抱了我一下，“莉jiejie，不要和陳向風(fēng)走的太近了?！?/br>
    我見封澤橫抱著她回了病房，我拉緊大衣，算是還有些溫暖，突然想起阮暮接我去琉璃的花房時(shí)，琉璃對(duì)我是萬分不情愿的，說了句為什么要把我甩給她，似乎大家都知道過去發(fā)生了什么，獨(dú)獨(dú)瞞著我，真的好不公平。似乎我的世界里只有我一個(gè)人，他們的世界鳥語花香鼎喧人吠。

    燈下一個(gè)人的影子拉的好長(zhǎng)，好孤倨。

    **

    “你最近發(fā)生這么多事，為什么不早來找我?！狈结t(yī)生給我做著例行檢查，瞳孔之上的白光散去，我又看見他的臉，白里透紅，頓時(shí)覺得自己有些不道德，把他從妖嬈女子的床榻上拉下來。

    好在醫(yī)生都有高度的責(zé)任感，不會(huì)放著病人不管。

    “找一次就壞了你的好事，”我擼起袖子，讓他幫我量血壓，“我怕多找?guī)状文憔蜎]什么好日子過了。”

    “沒事兒，你來正好讓我收納元?dú)猓瘫旧?。”方醫(yī)生打趣。

    我并沒有回他，自顧自的說了一句，“方醫(yī)生，所有人都有自己的生活，我是不是就成了一種打擾?！?/br>
    “你從來不會(huì)是打擾，你是必須的存在?！?/br>
    “可是···”我哭了，淚止不住的往下流，王錫在我身邊的時(shí)候我覺得自己是有生活的，我是不可缺少的，可是他不在了，一個(gè)沒有過去的人，孤單單的活在世界上，我到底還有什么？我存在到底有什么意義？

    方醫(yī)生把我摟進(jìn)他的懷里，他的懷抱我并不陌生，其他的精神病人發(fā)病崩潰時(shí)候他也會(huì)把他們摟進(jìn)懷里，這個(gè)時(shí)候都是脆弱的，都是需要愛的。

    在我迷迷糊糊沉睡之前，我輕聲在他耳邊呢喃，“我想找回我的生活，無論歡喜還是悲痛。”

    我嘗試過逃避，但是這個(gè)情況是我不想面對(duì)的，逃避毫無用處不如坦然面對(duì)，那些過往，是喜是憂，是自己的就該好好珍藏。

    遇見譚清明，如一輪朗朗明月讓我的世界充滿光輝，只覺得他是錦上添花，是我最初飽含甜蜜的少女心情。

    那年春意正濃，集體踏青，山花爛漫不及他一眸一笑，就像夢(mèng)中最美好的期盼，翩翩少年，如玉如松。山中的雨下的突然，跑入涼亭之中踉蹌著快要摔倒，他伸手一攬，圈入懷中，抬頭驚望，他眼中柔情萬種如脈脈春風(fēng)，雨絲微涼，他的衣服披在肩上，周身包裹著他凌冽清涼的味道。

    情字藏著多少青少時(shí)期心中的狂喜，日日相伴，開會(huì)時(shí)偷看他認(rèn)真的眉眼，跑步時(shí)為他奮力投籃喝彩，生病時(shí)只想著能見他一面就好。

    我以為這就是愛情。

    他在我面前喜過，怒過，悲過，樂過，我就單純的以為這是愛情。

    在后來，生日宴會(huì)上，他摟著一個(gè)和我?guī)追窒嗨频呐⒊霈F(xiàn)，包廂內(nèi)曖昧的暖光，將兩人臉變得朦朧美好，一個(gè)俊朗帥氣，一個(gè)青澀甜美，恬靜的宛如一幀畫幕，驚醒了我整個(gè)豆蔻年華的美夢(mèng)，他不是我的，他從未想過成為我的。

    目光再交錯(cuò)，已經(jīng)沒了那些柔情，帶著寒氣，讓人心一下子就變得惶恐起來，明明一切都沒有改變，我還是我，他還是他，中間的距離卻逾越千尺。

    是她，是坐在他身邊，害羞的接受他夾菜，倒水的那個(gè)女孩，阮慈。

    該陪在他身邊的原本是自己啊。

    或許我應(yīng)該趁醉裝瘋，在他的白衣上留一抹唇紅，再將那些年錯(cuò)過的愛情，壓在心底以為被他知曉的情愫一一吐露出來，讓旁人詫異驚動(dòng)，但是我還是我，我還是放不下我的驕傲和自尊，為了我初次的愛戀，我舉著杯祝他們長(zhǎng)相守，假笑著從容，默默的隱在黑暗中飲酒，讓眼淚跌落在酒杯里也無動(dòng)于衷。

    我就是個(gè)笑話，連自己都忍不住嘲諷。

    后面，就再也沒有愛情，同樣也沒有自尊了，七零八落的，都隨風(fēng)飄遠(yuǎn)了。

    原來我從來就沒明白愛是什么。

    林莉，這前半生你算是白活了。

    迷迷糊糊醒來的時(shí)候，天已經(jīng)黃昏了，睡了一整天，沉沉的沒人打擾也打擾不醒我。

    床頭一碗粥冒著氤氳的熱氣，翠綠鮮嫩的綠色刺激著味蕾，我端起，微微有些燙手，吹涼了嘗一口。

    手抖了一下。

    想起被蛇咬了的那次，老王做了一碗青菜粥，也是這個(gè)味道。

    粥還是熱的，他還沒走遠(yuǎn)，一定還沒走遠(yuǎn)。

    “王錫！”

    “王錫！”

    “王錫你在哪兒！出來見我好不好，我知道你在的！”

    ···

    “如果我數(shù)三下你不出來，你就永遠(yuǎn)不要出現(xiàn)了?！?/br>
    “一?！?/br>
    “二?！?/br>
    “···三···三?！?/br>
    空蕩蕩的走廊就像空洞洞的心臟，一抽一抽的讓人疼。

    “挺好的，再也別出現(xiàn)了?！蔽亦亩紫?，任由眼淚在地上打濕出一個(gè)個(gè)深灰色的圓圈，“別出現(xiàn)了···再也別出現(xiàn)了?！?/br>
    年少時(shí)塵封許久的自尊似乎蘇醒，這次是不是愛情呢？

    不過，這些都不是現(xiàn)在最重要了，我想起了迫使自己跳樓差點(diǎn)死掉的事情，是陳向風(fēng)和陳母聯(lián)手干得好事，當(dāng)時(shí)我已經(jīng)逃了，逃得遠(yuǎn)遠(yuǎn)的，想留下肚子里的那個(gè)孩子，他那么脆弱，他是我第一次想要全力保護(hù)的東西，但是幾個(gè)黑衣人闖進(jìn)公寓的時(shí)候，他就注定要永遠(yuǎn)的離開我。

    陳向風(fēng)打昏我，在無意識(shí)的時(shí)候把孩子生生的帶離了我的身體，那種痛，痛在小腹，痛在心肺，全身都是疼的，沒有一個(gè)細(xì)胞不是疼的。為什么都那么痛了，還是留不下他？

    是上天對(duì)我的懲罰嗎？我又做錯(cuò)了什么？

    我想愛的人沒有愛到，我想守護(hù)的沒有保護(hù)好，我想留住的人悄無聲息的離開，我做錯(cuò)了什么？為什么就不能給我一點(diǎn)點(diǎn)溫暖？

    我不恨阮慈，只是那種跗骨之蟻的嫉妒似乎深埋在我的血