還會感覺有點煩。因為總有人偷拍照片，要聯(lián)系方式。一開始用的是企鵝，被加了很多好友，每天打開手機都會有人發(fā)一些有的沒的，想和我聊天。而且她們經(jīng)常靠想象給我補全她們自己喜歡的人設，然后硬往我身上靠。

    我本來不是個沒禮貌的人，但人的精力是有限的，逐漸養(yǎng)成了習慣，飛快地看一遍消息，不想回的消息就當沒看見，想回的消息就回一兩句。有時候收到表白也是一樣，根本就是不認識的人，說是喜歡我這個人，又像是喜歡她們心中的幻象，我不覺得自己需要對這樣的表白負責，于是通通無視。

    我也撞見過別人在背后罵我，說我眼高于頂，罵我的人似乎是曾經(jīng)向我告過白的女孩。我當時什么也沒說，只直接路過。說在意是有點在意，但又沒那么上心，因為說白了，都是些對我不重要的人。

    從那時候起，我就下了決定，不會虛偽地營造出自己喜歡一個人并不存在的內(nèi)在本質(zhì)，也不會去喜歡那些只見了一面就以為極了解我的人。

    我的審美里對大長腿情有獨鐘，就看上了同校的一個學姐，給自己定了個標準，未來的戀人起碼要這樣才行。至于內(nèi)在，我沒有一點想法。大概是之前的經(jīng)歷讓我覺得，所謂戀愛，就是眼睛與皮相的默契，靈魂契合這種說法，是用來掩飾庸俗與膚淺的名頭。我要做一個誠實的膚淺男人，和漂亮的大長腿過一輩子。

    然而媳婦是個小短腿，在南方可能勉強中等，在北方真的是站在人群里被遮的嚴嚴實實的那種。

    第一次見我媳婦的時候，她下樓梯跟夢游一樣，往下踩空了，摔到我懷里。我把她扶好了，她居然就直接跟我告白了。我當時扶住她兩肩的時候，覺得有點像抱著籃球的姿勢，順帶一提，我的籃球打得極爛，所以那時候心里覺得很囧，順便就把她給拒絕了。

    但是因為我們住的很近，每次上下學都會碰到，有時候還要在小吃店拼桌，好像莫名其妙就熟了起來。

    我記得那時候她就很喜歡拿各種東西給我吃，理由千奇百怪，反正就是能把東西塞到我嘴里。

    和媳婦的初吻是在她高一我高二的時候。說起來有點渣，我那時候沒喜歡上她，那個吻一半是意外，一半是因為我的愚蠢。

    我之前說的那個學姐，我和她一起演出過，四手聯(lián)彈，不過我不知道她那時候有男朋友。

    有一次我和媳婦一起撞見她和男朋友躲在學校角落里接吻。我那時候覺得有點尷尬，還有點高高在上者摔下凡塵的丟臉。我雖然沒對別人說過喜歡那個學姐，但偶爾有人問的時候，也沒完全否認，所以那時候是頭一次想要消失在原地。

    在即將被學姐和她男友發(fā)現(xiàn)的時候，我做了一件特別荒唐的事，就是吻了近在咫尺的媳婦，好像這樣媳婦就不會覺得我是個失敗者一樣。

    那是我和媳婦的初吻，一點也不浪漫。

    媳婦輕輕甩了我一巴掌，沒什么力道，甚至不會疼，然后輕而易舉地原諒了我。

    當時的我不知道，可我后來回想，覺得這就是媳婦在我心上開的第一槍。

    她無意識地接納了這個并不完美的、還很有青春期愚蠢風范的我。

    是第一個踩在現(xiàn)實的土地上和我來往的人。

    我那時候把媳婦當成一個有點特別的好朋友。

    高考以后，我和很多同學都斷了聯(lián)系，但和媳婦還一直保留聯(lián)系。很多人都知道，我業(yè)余時間在搞音樂，媳婦在搞漫畫，某種意義上，我們兩個都是搞創(chuàng)作的，還有蠻多話聊的。再加上媳婦也很主動，我最忙的大一和媳婦壓力最大的高三還一直在聯(lián)系，當時不知道怎么想的，還安利媳婦來我們學校了，媳婦最后也真的來了。

    大學那一段其實有點不想說，怕媳婦看到了又回憶起來，到時候又把我趕出去房間。誒，以前喊我白月光，現(xiàn)在叫我出房間，撩到手的白月光沒人權(quán)啊。

    大學以后，我和媳婦關(guān)系更好了，會單獨出去吃飯看電影什么的，雖然沒有特別約過，但是在圖書館經(jīng)常在一個固定的角落一起自習。

    然后媳婦沒忍住，就跟我告白了。

    我當時心里想，我喜歡大長腿啊。哦對了，學姐跟我們也是一個大學的。所以我又把媳婦給拒絕了一次。

    媳婦那時候跟吃了什么增加勇氣的三無產(chǎn)品一樣，被拒絕以后說要追我，還付諸行動了。

    我那段時間真的很痛苦，而且還不知道為什么自己會那么痛苦?，F(xiàn)在看就很明確了，主要是因為情感和理智發(fā)生了沖突。

    我一直是一個跟理智走的人，主要是平常也沒什么事情能讓我情緒化，所以跟理智走是一個下意識的選擇。

    其實媳婦特別可愛，賣力撩人的時候就不說了，很多她自己沒意識到的時候，才是讓人心動的。

    我那時候其實動了心，但我沒經(jīng)驗，一次又一次地推開她以后，把心里的難受全歸結(jié)于要失去她這個朋友的難受。

    最后一次的時候，我又強吻了媳婦，但是在媳婦問我到底喜不喜歡她的時候沒能說出口，媳婦給了我一巴掌，重重的，帶著和高二那天完全不同的情緒。

    媳婦那時候告白，說她喜歡我，只喜歡我，喜歡了好多年，那是我聽過最長情的話。我這個人嘴很笨，在感情方面更是糟糕透頂，一直以來雖然愿意在行為方面下苦功，但從來沒能回以一句同樣深情的告白。這也是我在這里寫這么大串回答的動力吧，我也想讓她知道，我喜歡她，只喜歡她，喜歡了很多年。

    那一個吻過后，我一直很后悔，可沒等我想明白，到底懷抱著怎樣的感情才會讓我如此后悔，我后悔的到底又是什么，是后悔那個吻，還是后悔沒能說一句我喜歡你？

    媳婦出國了，還拉黑了我所有聯(lián)系方式，像是單方面宣告和我絕交。

    我們有三兩共同好友，要重新聯(lián)系她不算太難，但我不敢。我是獨生子，也和爸媽說好要留在國內(nèi)。媳婦不一樣，她還有個jiejie，而且她jiejie也出國了，似乎要留在國外，不知道她自己是個什么意愿。

    我一個連自己的心意都搞不明白，讓她這么個嬌嬌軟軟的小姑娘暗戀加倒追了那么久的爛人，怎么敢在她前程未定的時候再去攪亂她的生活？

    當然，這是表層的，冠冕堂皇的，用來說服別人也說服自己的理由。

    比較真實且無恥的理由，是因為我害怕，害怕她已經(jīng)不再喜歡我，害怕她親口說出這一點以后，我就不能再抱著這個信念等待下去。

    我把選擇權(quán)放到了她手上，如果她選擇留在國外，我就放棄，如果她選擇回國，那么我就要想盡辦法把她追回來。

    從這里也可以看出來，雖然外表上我看起來是比較勇敢的那一個，可是內(nèi)心里一直