的一個字就是錢。你知道嗎？后來我甚至都不想看見你，我害怕跟你待在一塊兒，你跟我聊天說得最多的話題就是邵清羽買了一個幾萬塊錢的包，又買了幾千塊錢的鞋子，現(xiàn)在又多出來一個喬楚，你看看你身邊的那些朋友，你問問你自己，你是不是打從心里想變成她們，你是不是發(fā)自肺腑地羨慕，甚至嫉妒她們？”

    我的心里在淌血，可是我忍不住哈哈大笑：“變成這樣？簡晨燁你是傻帽嗎？從你認識我的那天開始，我就是這個樣子，自始至終我就是這么現(xiàn)實、自私、冷漠的一個人，你今天才知道嗎！

    “是啊，我羨慕喬楚，我嫉妒邵清羽，我做夢都想跟她們換個人生！至少她們不用為了每個月的房租水電煤氣提心吊膽；至少她們不用等到商場打折季才敢進去逛逛看看自己喜歡的東西；至少她們不用為了一份糊口的工作看人臉色，伏小做低，生怕出點什么差池捅了婁子就被老板炒掉；至少她們不用擔心隨時會被房東趕出去——你看不起她們，她們還未必看得起你！”

    沒有退路了，沒有回轉(zhuǎn)的余地了，每一個脫口而出的詞語都是生生敲入心臟的鐵釘，拔不下來了，拔下來也只會看到咕咕冒血的創(chuàng)口——我們的感情，窮途末路，奄奄一息。

    簡晨燁癱坐在沙發(fā)上，面如死灰。

    可我還沒有說夠。

    “你知道我知道自己懷孕以后第一個念頭是什么嗎？”我看到簡晨燁原本緊縮的眉頭皺得更厲害了，“這是個錯誤的生命，他不該來這個世界?！?/br>
    我慢慢地坐下去，奇怪地看著他：“難道你一點都不能理解嗎？如果這個孩子沒有被打掉，十個月后順利出生，你能想象我們的生活會變成什么樣子嗎？我自己過得辛苦就夠了，我不要我的孩子跟著我一起辛苦，生命非他意愿而來，如果我什么都給不了他，那他就不如不來。”

    簡晨燁抬起頭看著我，此刻他顯得那樣困惑：“難道你的心里就沒有一點良善的東西嗎葉昭覺，難道你會不愛自己的孩子嗎？”

    “愛？”我覺得自己馬上又快要笑出來了，“愛有什么作用？買進口奶粉和童車的時候?qū)e人說‘我錢不夠，可以拿愛抵嗎？我很愛很愛我的孩子哦’，這樣可以嗎？不，簡晨燁，我不要我的孩子像我一樣在自卑中長大?！?/br>
    “憑什么你這么武斷地認為他一定會在自卑中長大？”

    “笑話！別人有的他沒有，別人穿名牌他穿地攤貨，別人暑假去歐洲夏令營，他在家看，這能不自卑嗎？”

    簡晨燁安靜了下來，事實上我說的每一句話他都不贊同，可是他無力辯駁，他終究是沒有辦法像我這么市儈地看待生活。

    我用一種強悍到無可反擊的姿態(tài)把他逼到了絕路，往前看已經(jīng)是萬丈深淵。

    他的眼神里有一種孩童般的茫然，深深地刺痛了我。

    我握住他的手，試圖彌補尖刻的言辭所帶來的傷害：“我有沒有逼過你？我有沒有給你施加過壓力？我一直都希望你過得開心，不管我自己多艱難多不容易，我都希望至少你比我開心……”我的眼淚不斷地洶涌而出，“但我也只是一個平凡人，餓了要吃飯，冷了要加衣，困了也想睡覺，刺一刀會痛會流血，我不是鐵打的……”

    簡晨燁的嘴角微微抽動了一下。

    “擔負一條生命是一件遠遠比你想象得要復雜也要沉重得多的事情，我實在……我實在沒有能力，照顧兩個孩子。”

    我不再逞強了，我承認自己已經(jīng)無力支撐，當話說出口的時候，我有一種空前絕后的輕松感覺。

    簡晨燁默默地把手從我的手中抽走，他已經(jīng)完全平息了下來，眼神里有著無窮無盡的悲哀。

    我們看著彼此，知道某些事情已經(jīng)到了盡頭。

    “昭覺，我曾經(jīng)真的很想和你結(jié)婚，給你幸福，我曾經(jīng)真的很愛你，想跟你有一個結(jié)果，可是現(xiàn)在……”他頓了下，“我不知道了?！?/br>
    我們終于都亮出了自己的底牌，這底牌就是，我們都已經(jīng)不確定這段感情是否還值得繼續(xù)。

    只差那兩個字了，我們靜靜地看著對方，想著會由誰先說出來。

    “昭覺，我們分手吧?！彼f了。

    我的眼睛一閉，天塌地陷。

    他起身慢慢地走向門口，我不由自主地叫了一聲他的名字，他定住了，不知道要不要回頭。

    “是我把一切弄成這樣的嗎？是我嗎？我到底做錯了什么？”我沒有意識到自己幾乎是在咆哮了。

    他回過頭來看著我，像是看著荒野里唯一的一棵樹，那目光中有悲憫，有痛惜，但沒有了愛。

    而他的聲音是嘶啞的，像是大力嘶吼過后無法再正常說話那樣乏力：“你沒有做錯任何事情，不要怪自己?！?/br>
    “曾經(jīng)那么辛苦，我們都堅持在一起，為什么現(xiàn)在不行了？”我哭得喘不過氣來，五臟六腑都被絞碎了一般。

    “一件事情需要堅持才能繼續(xù)下去，那它本身就是錯誤。”他打開了門。

    我還想說什么，可是我說不出來了，空氣像棉花一樣堵在我的嗓子眼里。

    我狠狠地咬住自己的手指，用盡全身的力氣，眼淚和鼻涕在我的臉上糊成一團，然后我開始打嗝，身體完全不由自己支配。

    當我意識到的時候才發(fā)覺自己跪在洗手間里，正抱著馬桶狂嘔。

    那種嘔吐，像是要把心臟都嘔出來才為止。

    我獨自待在這間公寓里，我們一起看中的公寓最后留下我一個人在這里。

    這些漫長的，厚重的，令人窒息的一分鐘又一分鐘，比死亡還要寂靜的一分鐘接一分鐘，我感覺到——如果我還有感覺的話——身體里有什么東西在迅速地潰爛，像是被灌進了某種腐蝕性的液體，從喉嚨開始一直往下，胸腔，腹腔，然后由內(nèi)而外滲出來，四肢無力，頭腦發(fā)蒙……

    突然之間有敲門聲，我竟一下從地上爬了起來——我竟然還有力氣爬起來——撲了上去，我認定是他回來了。

    真的是他，我欣喜若狂地看著門外的人，真的是他。

    “我們重新開始好不好？”我高聲尖叫著，那聲音聽起來有一種異樣的凄厲，當我說完這句話便像被悶棍敲擊了一般，絕望嗆住了喉嚨，我直挺挺地向前倒下。

    喬楚伸出雙臂接住了我癱軟的身體，小聲地在我耳邊叫著我的名字。

    我不愿意睜開眼睛。

    門外的人是喬楚，不是他。

    第19章：黑色晚禮服

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