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來開始的那段未必不是最好,即便蹩腳,即便音調(diào)不準(zhǔn),卻也不失情意深濃,最后再來淺嘗,已經(jīng)不再那么富有感覺,哪怕全心全意武裝自己,要自己投入一點去愛,亦是如此。 我已不會慢慢哼唱,哪怕再一次感動,也已然心冷如水,止于干戈,最終摸不透自己的真實想法,連迷戀也是如此,哪怕曖昧重重,如此美好共你一生也未必不好。始終覺得遙遠(yuǎn),又一次次接近彼此,原來有條路是可以指引成為歸途,哪怕沒有退路已然不曾害怕,內(nèi)心炙熱,最終只能期盼歲月能夠慢一些,不要在我遇見你的時候開始?xì)囊磺忻篮茫B一個完美的微笑也會衰老,或許我已來不及,再看一眼你美好的微笑,或許你已經(jīng)太累,已經(jīng)想要學(xué)會逃避。 終其一生也想找個代替,誰來代替某某,代替思考,代替一切煩惱,亦或者生老病死,也將我代替,讓我就做一個旁觀者該有多好? 我還不想忘記誰,可我已經(jīng)忘記誰好久。 我只想記住誰,可已經(jīng)無法記住什么。 光陰為誰把戒指摘下?喧嘩為誰駐足停留? 第53章 冷淚如帛.昨夜殤 時光飛逝,生命里的很多時間都在不知不覺當(dāng)中隕落消失。思維的一瞬之前還在雙廊邊的某一刻聽海、吹風(fēng),以為面朝大海春暖花開是件真實而令人動容的事情,突然才發(fā)現(xiàn)一晃已經(jīng)幾個月過去,如今暖陽高升,臨近初冬。這時間的腳步似乎總是飛快,猶如繞腳嬉戲的蝴蝶,人生就這般匆匆過去了。總在繁忙的工作和瑣碎的生活當(dāng)中度過,不知不覺靜了下來又害怕安靜的時候,感覺寂靜如同一塊飛冽在空洞夜色中的裂帛,撕裂而沉重,令人失落神傷,不再溫暖人心。 蜷曲身軀坐在沙發(fā)上,摸一袋薯片咀嚼,重復(fù)的看一部粵語老片,李碧華改編的,令人感動而心酸,想著想著就覺得如果我是那個女鬼,是否會在來生再世再度尋找那個愛人?亦或者不會那么執(zhí)著了吧,畢竟所謂真愛是沒有太多來生來世的,或許這一世遇見,下一世又要變成別人某某,愛著的執(zhí)著著的不過是一場過往,一種空象而已。 貪戀如星空下墜落的繁星點點迷離,令人揮手美錯。迷戀著誰和誰的過往,最終才發(fā)現(xiàn)眼角多了細(xì)紋,內(nèi)心依然不會再為什么人什么事而動容太多,是麻木了嗎?卻又在不經(jīng)意間的某一刻淚流決堤,不知道為什么。為了生活的不如意,際遇的動蕩,愛戀的言不由衷?還是害怕老了這個詞?原來人類最大的敵人不是別人,也不是自己,反而是這細(xì)細(xì)慢慢,宛若蝸牛爬過的年歲,一年年一歲歲,蒼老了容顏也蒼老了故事,連愛一個人的心也被越磨越薄,終究沒了那份閑情雅致來潑墨篤香,細(xì)聽流年了。不喜歡抱怨什么,卻總喜歡幽怨,幽怨于一段古詞愛盟,一份念想,一部老電影,一個回眸,一支指尖煙。 從此以后再也不需要等待什么……卻突然發(fā)現(xiàn)自己錯過的只不過是別人的戲夢,合上折扇,大夢初醒,才知這情冷如一碗倒在頸后的冷水,冰涼的,刻骨的,沒有名分得讓人癡纏。誰來共你一份溫暖?留守你的一段情夢?原來終究會變成自己所愛的那個人,漸漸的才明白是自己想要成為那樣的人,于是遇見了彼此,靠岸,然后再成為彼此的彼岸。 撐船的人,打傘的人,青青翠翠紅紅綠綠,所有的錯原來只是自己,倘若不曾遇見便沒有了這份刻骨,倘若遇見了,只能嘆息一聲。 我想我不是那種幽怨深情的人,只是喜歡那些幽怨深情的人,因為情癡,才覺得這感情是世間珍寶,其實它本不值價的,不過是你生命中的堆砌和沉淀而已,一旦人生的城墻倒塌崩裂也就隨著消失,也包括那人那事……漸漸的老了,那些愛也沒有轟轟烈烈,至死方休了,原來老下來是可以讓一切事物都平靜的,也包括年少的無知和無畏。 成了什么樣的人?是否言不由衷?再也無心過問,每天都在忙忙碌碌中度過,突然發(fā)現(xiàn)一生想做的一些簡單事情從未做過,現(xiàn)在想起,最終不想去做了。自己告誡自己,做人需要割舍幻想,于是漸漸成為了一堵城墻,最終連自己都推不倒,這樣是否還好?如某人所言,安好便好。 不過,這樣真的好嗎? 漸漸的時間久了相愛的人也沒有了愛情,也只不過是唱給別人聽的情歌。某人寫了情歌千萬,其實自己從未與人共戀,某人唱了情歌千萬,其實都非自己那首,然而這些情歌卻成全了千萬個人心中的感傷和愛夢,原來愛情并非是說得清楚的事情,想來用手觸摸也實在平淡無味,最終猶如嚼蠟,可有可無,從愛過變成無法共度,該分的還是分了,是緣分這東西真有緣起緣滅,一刻都不能多貪么?還是彼此來償還上輩子欠下的債務(wù)?倘若所有的愛情都是前世的一段債,那么想來也令人感到害怕,自己身邊最愛的人誰曉得會不會是上輩子最恨的人呢?倘若真是如此,這一世甘愿貪戀這份美錯,下輩子也期盼再做癡纏嗎?倘若真是這般糾糾纏纏幾生幾世,老是同一個故事的復(fù)制,是不是會太過乏味?最終亦沒有了初見的那份悸動,難怪要喝孟婆湯了,在現(xiàn)世也只不過是前世的復(fù)制罷了,每一個癡癡纏纏的橋段都是發(fā)生過幾百次的事情,然而因為忘記了,所以每一次都愛得要死要活,念叨著生生世世也罷了。 都渴求在這個有限的時間里做所想的自己,后來才發(fā)現(xiàn)人活著很多部分都要透支給其它,比如說沒完沒了的工作了,煩人鬧心的事情了,生活中的重重復(fù)復(fù)了,一天下來也沒多少時間是剩下給自己的,于是便開始開發(fā)些空間給自己,比如說睡前放空自己暢游一些天馬行空的事情了,打開電腦在Word文檔上嘮叨幾句了,發(fā)發(fā)牢sao了,聽首歌想想愛情的獨白了,或者重重復(fù)復(fù)看一部老電影了,然后再自虐的沉浸在電影里的世界里反復(fù)哭泣感傷了。如果愛情也和電影一樣,可以把它濃縮后裝在某個小匣子里,然后封存,不知道下次打開的時候會不會是下個世紀(jì)?會不會發(fā)霉變質(zhì)?也許什么都是有個期限的,一個人的生命尚且如此,更不用說愛情的起始終滅了。 突然想起倉央嘉措的那句話:最好不想見,便可不相戀。最好不相知,便可不相思。 但曾相見便相知,相見何如不見時。 第54章 獨居生活 塔莎在A城獨自生活好多年,她靠寫作為生,生性獨立,喜好自由,不寫作的時候就去旅游,體驗各地的風(fēng)土人情。喜歡抽含有薄荷味道的女士香煙,在陽光普照的午后,盤腿坐在陽臺外的紅色沙發(fā)上寫作,聽小野麗莎的音樂,配一杯加了橄欖的威士忌,一份新鮮的蔬菜三明治。 塔莎生活的這