我嗎？”

    原來我只是牽了牽嘴角，對陳彥清來說，就是件有意義的事情？

    我總不能把事實告訴他——因為你看著我吃飯，所以我有些裝模作樣？

    只好隨便說：“就是突然想起來，我在醫(yī)院醒來，只記得前一晚睡前吃了兩個巧克力……也不知怎么想到了，現(xiàn)在好想吃巧克力啊……”

    陳彥清也沒懷疑我說的話：“那等下問問醫(yī)生吧。”

    現(xiàn)在就是這樣，無論我想吃什么想喝什么，在得到醫(yī)生的意見之前，陳彥清都是不會給我吃的。生怕那些都是□□，會毒死我一樣。

    我也猜到了陳彥清會這么回答，故意再說：“越是這樣就越想吃啊，尤其是里面有杏仁碎的巧克力……咬下去的時候，巧克力漿會流出來，杏仁的味道又很香……”

    陳彥清的神情變得很溫柔：“你知道嗎，你之前也很喜歡吃這樣的巧克力?！?/br>
    “……”好吧，我不知道。我是喜歡甜食，可并沒有特別喜歡巧克力，往往是別人給了或偶爾買了會很吃得很滿足，但主動想起來要吃的次數并不多。

    他突然握住了我的手，輕輕的。

    他的手掌很大，也很溫暖，包裹著我剛才輕握成拳放在腿上的左手。

    我不敢拿出來，我有預感，但凡我有想抽手的欲望，他一定會更加用力的握緊。

    他似乎是想親親我的手，可能是怕這種行為對我而言太突兀，最后也沒有，只是一直都沒有放開我的手，說道：“本來我們快結婚了，也去挑過了婚紗。多貴多好看的婚紗你都看不上，偏偏選了一件尺碼偏小的。那件婚紗也好看，不過是針對小個子女生所設計的，對你來說小了點。明明你一點都不胖，還是因此受到了打擊，說要減肥，要運動要節(jié)食，不穿下那件婚紗死不罷休。”

    “…………”我只安靜地聽著，覺得他口中的那個人并不是我。

    我想自己不會這么固執(zhí)，世界上好看的婚紗那么多，這件穿不下，也許下件能穿下的更好看呢？

    “那時家里剛好有很多巧克力，本來是想著你愛吃，還特意叫人從國外帶回來的?！彼ζ饋淼臅r候，那副嚇人的兇模樣就沒了，變得非常溫柔，“結果你要減肥了，一口不吃。但又覺得放在你看得到的地方是對你的誘惑，于是逼著我全吃了。我好幾天才把這些巧克力吃完，胖了好幾斤的人又成了我?！?/br>
    這么聽起來，我與他之前似乎又非常相愛。

    可就算聽完了這么一個故事，我也給不了他想聽到的任何回應。我只能低著頭，語氣沮喪地告訴他：“……對不起，我什么都想不起來。”

    “沒事，我也不是一定要你現(xiàn)在就想起來什么?！彼€握著我的手沒有松開，“只要你一直留在我身邊，不會離開就好了。其他什么事情，我們都能想辦法慢慢解決?！?/br>
    ☆、第 7 章

    日子就這么向前進著。

    雖然我不情不愿，但始終沒有停留。

    出院一個多月了，在陳彥清的房子里休息了一個多月，我還是沒有想起來這三年內消失的任何記憶。說沒有煩躁是不真實的，但再煩躁也無濟于事。

    我很想聯(lián)系我的父母，想把自己失憶的事情告訴他們，尋求他們的幫助?？梢环矫媸遣桓?，不知道自己該怎么向他們解釋，再加上總被陳彥清以各種各樣的方式理由阻撓勸說，更讓我覺得，要是讓他們知道，是件不理智的事。

    這一個多月來，我只在陳彥清的陪同下出過兩三次門，都快把自己悶壞了。

    畢竟之前我的生活，也算是快節(jié)奏的。

    大四上學期為了考研拼死拼活看書，下學期為了復試實習論文要死要活熬夜，再后的暑假兼職，直到研究生開學——其實時間就是過得很快，我總覺得自己還沒完成什么，就稀里糊涂過去了。

    在我失憶斷層的前一天，我還在熬夜，可醒來之后，人就廢了，日子也隨著慢了。

    一直到現(xiàn)在，我已經感覺自己快悶死了。

    可陳彥清不會讓我單獨出門，他甚至都不希望我出門。

    他的要求，向來說一不二，我雖心很不滿，眼下卻不敢明說。

    我只能把自己關在書房里，從早到晚，看里面的書。

    可那天也不知道怎么了，早上起來，心莫名焦躁。陳彥清一出門，我就靜不下來心來，也很想出去——但明白自己出不去的事實，讓我又很窩火。

    于是像是發(fā)泄般地，把陳彥清的書房搗了個亂。

    他平時用的那張桌面被我搞得亂七八糟，能打開的抽屜都被我打開看了一圈，踢了他的書柜好幾腳，差點還砸了擺在里面的裝飾品。

    他書桌上擺著的是我們的合照——我拿起來看了又看。

    我不懂。

    他到底是愛我？還是不愛我？

    他到底是在擔心我？還是單純地想控制我？

    他到底是不是值得我相信？

    他對我說的那么多事，到底是真是假？

    亦或者，我現(xiàn)在正在經歷的一切，是真實的？還是僅為我大腦里的一個虛幻夢境？

    我對一切都充滿了懷疑，甚至對自己也產生了懷疑。

    一時的手抖，讓我沒拿穩(wěn)相框，摔在了地上。

    玻璃聲碎刺耳，我自己也被嚇了一跳，嚇回了半分清醒。

    可就是在彎下腰去撿的時候，我看到照片后面夾著一張小紙條，上面寫了一串數字跟字母，像是什么東西的密碼。

    我驚訝，是因為我認出了這是自己的字跡。

    是陳彥清把這張紙頭放在這里的？還是之前的“我”放的？

    突然想起來我那個因為密碼不符還沒有打開過的筆記本？難道這是我筆記本的密碼？

    我也是出院之后才知道這幾年內自己換了新的筆記本，但由于自己也試不對開機密碼，就一直沒有打開過。猜到有這個可能性，我立刻就把放在書房的筆記本拿出來打開了。

    我開機，輸入密碼。

    成功。

    竟然真的是我的開機密碼。

    莫名連心跳都緊張了起來，好像自己是在做什么壞事。

    看著開機界面的小圈圈終于轉了出去，電腦里的東西卻讓我愣目——像是被格式化過一樣，里面什么都沒有，只在桌面上有個TXT格式的文本檔案。

    我毫不猶豫地點了開來，卻只看到一行字——陸依笛，你就算再死一次，也不要相信陳彥清。

    這句話讓我連忙把筆記本合了起來。

    一瞬間，手心都開始犯涼。

    說不出的可怕。

    陳彥清是不可能在我的電腦里留下這種話的吧？

    那就是我自己給自己留的？

    可是……我自己留給自己的？

    再死一次？

    難不成是我自殺前給自己